Obsah
Co žena nedokáže…
Jedním ze znaků naší doby je odedávna feminizace, tedy převaha žen ve všech oblastech, které aktivně utvářejí osobnost, a s tím související důsledky.
Žena samozřejmě může chlapce i dívky naučit rozhodnosti, přímočarosti, cílevědomosti, ušlechtilosti, velkorysosti, poctivosti, odvaze, v mladších může rozvíjet vlastnosti potřebné pro budoucího vůdce, organizátora…
Žena je často prostě postavena před takovou nutnost — obejít se bez muže, a proto ho chtě nechtě musí nahradit! Žena dokáže hodně! Muže dokonce předčí v čistě mužských vlastnostech („mužské odhodlání“, „mužská přímost“, „mužská velkorysost“ atd.), může být odvážnější než mnozí muži…
Pamatuji si, jak vedoucí obrovského technického oddělení jednoho závodu „peskoval“ své podřízené: „Víc než sto mužů v oddělení a skutečný muž je jediný, a i tak…“ A pojmenoval jméno ženy!
Jedna věc, kterou žena nemůže udělat, je být mužem. Nebuď tak rozhodný, ne příliš odvážný, ne bůh ví, jak ušlechtilý a velkorysý, jak by si člověk přál, ale jen člověk, i když s mnoha nedostatky…
Mezitím, bez ohledu na to, jak je matka hodna respektu svého syna, bez ohledu na to, jak je šťastný, že vypadá jako ona, stále se může identifikovat pouze s mužem.
Podívejte se na děti ze školky. Nikdo chlapci neříká: musíš napodobovat muže nebo starší kluky. Sám neomylně volí gesta a pohyby mužům vlastní. V poslední době dítě bezmocně házelo míčem nebo oblázky a mávalo odněkud za uchem, jako všechny děti. Ale na konci léta stráveného v komunikaci se starším věkem ten samý chlapec, než hodí oblázek, klacek, udělá ryze mužský švih, posune ruku do strany a ohne k ní tělo. A dívka v jeho věku a přítelkyni se jí stále houpe zpoza hlavy… Proč?
Proč malý Oleg kopíruje gesta svého dědečka a ne babičky? Proč je malý Boris uražen, když slyší naprosto přátelskou výzvu od kolegy, kterému se nebrání navazování známosti: "Hej, kam jsi šel?" Po této „vulgárnosti“ si Boris rozhodně odmítne obléct kabát s kapucí podšitou sametem a uklidní se, když kapuci strhne a nahradí ji nenápadným límečkem a „mužským“ baretem…
Je pravda, že v posledních desetiletích forma oblečení téměř ztratila atributy určitého pohlaví a stává se stále více «genderless». Budoucí muži však nepožadují sukni, ne šaty, ale „prošívané kalhoty“, „džíny s kapsami“. . . A stejně jako dříve bývají uraženy, pokud si je spletou s dívkami. To znamená, že se spustí mechanismus identifikace osob stejného pohlaví.
Mláďata pěvců potřebují v určité době svého věku slyšet zpěv svého dospělého krajana, jinak se nikdy nenaučí zpívat.
Chlapec potřebuje kontakt s mužem – v různých věkových obdobích a lépe – neustále. A to nejen kvůli identifikaci… A nejen pro chlapce, ale i pro dívku — také…
O spojeních „organického“
Víme velmi málo o těch typech organické závislosti jednoho člověka na druhém, které zatím nelze měřit přístroji, nelze je pojmenovat známými vědeckými termíny. A přesto se tato organická závislost nepřímo projevuje v podmínkách neuropsychiatrické léčebny.
V prvé řadě se projevuje organická potřeba dítěte po fyzickém a emocionálním kontaktu s matkou, jejíž narušení způsobuje různé formy psychického strádání. Dítě je plodem matčina těla, a i když se od něj oddělilo, stalo se fyzicky stále více autonomní, bude ještě dlouho potřebovat teplo tohoto těla, matčin dotek, její pohlazení. A celý svůj život, když se stal dospělým, bude potřebovat její lásku. Je především jejím přímým fyzickým pokračováním a už jen z tohoto důvodu je jeho psychická závislost na ní organická. (Když se matka provdá za «strýce někoho jiného», je to často vnímáno jako útok cizince na nejdůležitější spojení v životě dítěte! Odsuzování jeho chování, výčitky sobectví, přímý nátlak «přijmout» strýce někoho jiného jako otec — to vše způsobí pouze negativní postoj k němu. Je třeba zvláštního taktu, aby dítě nepociťovalo ochuzení o vitální teplo matky a její pozornosti.)
Dítě má podobné spojení se svým otcem — v případě, že je z nějakého důvodu nuceno nahradit matku.
Ale většinou je otec vnímán jinak. Již jako dospělí dokážou bývalí chlapci a dívky jen zřídka vyjádřit své první pocity z jeho blízkosti. Ale především - v normě - je to pocit síly, drahý a blízký, který vás obklopuje, chrání a jakoby do vás vstupuje, stává se vaším vlastním, dává vám pocit nezranitelnosti. Je-li matka zdrojem života a životadárného tepla, pak je otec zdrojem síly a útočiště, prvním starším přítelem, který tuto sílu sdílí s dítětem, sílu v nejširším slova smyslu. Děti dlouhou dobu nedokážou rozlišovat mezi fyzickou a duševní silou, ale tu druhou dokonale cítí a jsou k ní přitahovány. A pokud není otec, ale je poblíž nějaký muž, který se stal útočištěm a starším přítelem, dítě není strádající.
Starší - muž pro dítě, od raného dětství až téměř do dospívání, je potřebný k vytvoření normálního pocitu bezpečí před vším, co obsahuje hrozbu: ze tmy, z nesrozumitelného hřmění, ze vzteklého psa, ze „čtyřiceti lupičů“, od „vesmírných gangsterů“, od sousedky Peťky, od „cizinců“… „Můj táta (nebo „můj starší bratr“, nebo „náš strýc Saša ”) ka-ak dej! Je nejsilnější!"
Ti naši pacienti, kteří vyrůstali bez otce a bez staršího — muži, vyprávějí (jinými slovy a jinými výrazy) o pocitu, který někteří nazývali závistí, jiní — stesk, jiní — deprivací a někdo tomu neříkal jakýmkoliv způsobem, ale řekl víceméně takto:
— Když se Genka znovu začala na schůzce chlubit: „Ale táta mi přinesl sladkosti a koupí si další zbraň! Buď jsem se otočil a odešel, nebo jsem se dal do boje. Pamatuji si, že jsem Genka vedle jeho otce neviděl rád. A později nechtěl jít domů k těm, kteří mají otce. Ale měli jsme ovčáka dědečka Andreje, ten bydlel sám na kraji vesnice. Často jsem k němu chodila, ale jen sama, bez dětí…
Mnoho dětí těch, které neměly blízkého mužského staršího, získalo v dospívání ostré trny přehnaného sklonu k sebeobraně, aniž by ji potřebovaly. Bolestivý význam ochrany byl zjištěn u všech, kterým se jí nedostalo v patřičné míře v raném věku.
A teenager také potřebuje otce jako staršího kamaráda. Ale už ne útočiště, ale spíše útočiště, zdroj sebeúcty.
Doposud jsou naše představy o funkci starších — mužů v životě teenagerů depresivně nesprávné, primitivní, mizerné: „Potřebujeme varování…“, „Dejte pás, ale nikdo…“, „Oooh , sirotek je zatracen, pro tebe neexistuje propast, ničeho se neboj, vyrůstají bez mužů… „Až dosud nahrazujeme respekt strachem!
Strach do jisté míry může – prozatím – omezit některé impulsy. Ale na strachu nemůže vyrůst nic dobrého! Respekt je jedinou úrodnou půdou, nutnou podmínkou pro pozitivní vliv staršího na teenagera, dirigenta jeho síly. A tato úcta se dá nazvat, zasloužená, ale prosit se nedá, je zbytečné vyžadovat, dělat z toho povinnost. Respekt si také nemůžete vynutit. Násilí ničí respekt. Služebnost táborových «šestek» se nepočítá. Chceme, aby naše děti měly normální smysl pro lidskou důstojnost. To znamená, že muž ze svého postavení staršího je povinen častěji se dívat do psychologického a morálního zrcadla: budou ho děti schopny respektovat? Co si od něj vezmou? Chtěl by jeho syn být jako on?
Děti čekají…
Občas vidíme na obrazovce oči čekajících dětí: čekají, až někdo přijde a vezme si je k sobě, čekají, až je někdo zavolá… Nejen sirotci čekají. Podívejte se na tváře dětí a mladších teenagerů — v dopravě, ve frontách, prostě na ulici. Jsou tváře, které okamžitě vyniknou touto pečetí očekávání. Tady to prostě žilo samo, nezávisle na vás, pohlceno svými vlastními starostmi. A najednou, když ucítil váš pohled, jako by se probudil a ze dna jeho očí vyrostla nevědomá otázka „...Ty? To jsi ty?"
Možná vám tato otázka jednou probleskla v duši. Možná jste stále nepustili napnutou strunu očekávání staršího přítele, učitele… Ať je schůzka krátká, ale je životně důležitá. Neuhasená žízeň, potřeba staršího přítele – skoro jako otevřená rána na celý život…
Ale nepoddávejte se prvnímu, nezajištěnému impulsu, Nikdy neslibujte svým dětem něco, co nemůžete dát! Těžko ve zkratce říci, jaké škody utrpí křehká dětská duše, když narazí na naše nezodpovědné sliby, za kterými nic není!
Spěcháte za svým obchodem, mezi kterým tolik místa zabírá kniha, přátelské setkání, fotbal, rybaření, pár piv… Míjíte kluka, který vás sleduje očima… Mimozemšťan? Co na tom záleží, čí je syn! Nejsou žádné další děti. Pokud se na vás obrátí – odpovězte mu přátelsky, dejte mu alespoň to málo, co můžete, že vás to nic nestojí: přátelský ahoj, jemný dotek! Dav k vám v transportu přitiskl dítě – chraňte ho a nechejte do něj vstoupit dobrou silou z vaší dlaně!
„Já sám“, touha po autonomii je jedna věc. „Potřebuji tě, starší příteli“ je něco jiného. Málokdy najde verbální projev u mladšího, ale je! A mezi prvním a druhým není žádný rozpor. Přítel nezasahuje, ale pomáhá tomuto „já sám“…
A když se ti mladší odvrátí a opustí nás, brání svou autonomii, hlasitě protestují proti všemu, co od nás pochází, znamená to, že sklízíme plody svého bezmyšlenkovitého přístupu k nim a možná i své zrady. Pokud se nejbližší starší nechce naučit, jak být přítelem mladšího, nechce pochopit jeho naléhavé psychologické potřeby, už ho zrazuje…
Opravdu mě trápí, že už nejsem mladá, že jsem jen žena, věčně zavalená cizími trablemi. A přesto občas teenagery zastavím. Od neznámých lidí v reakci na mé „ahoj“ můžete slyšet i toto: „A zdravíme jen známé!“ A pak se hrdě odvrátil nebo odešel: "Ale my nezdravíme cizí lidi!" Ale titíž teenageři, když už podruhé slyšeli mé „ahoj“, projevují zvědavost a nikam nespěchají… Málokdy s nimi někdo mluví uctivě a jako rovný s rovným… Nemají zkušenost mluvit o vážných věcech, a přesto mít svůj vlastní názor na mnoho aspektů našeho života! Někdy tito mladí muži putující ode dveří ke dveřím připomínají prázdné nádoby čekající na naplnění. Někteří už nevěří, že se jim někdo ozve. Ano, pokud zavolají – kam?
Muži, jděte k dětem – ke svým i jiným, k dětem jakéhokoli věku! Opravdu vás potřebují!
Znal jsem jednoho učitele-matematika – Kapitona Michajloviče Balashova, který pracoval až do vysokého věku. Někde na konci devátého desetiletí opustil školní třídy. V nejbližší školce se ale ujal role dědečka. Na každé setkání se připravoval, zkoušel, v úmyslu „vyprávět pohádku“, vybíral pro ni obrázky. Zdálo by se, že starý dědeček — kdo to potřebuje? Potřeboval!! Děti ho velmi milovaly a čekaly: "A kdy přijde náš dědeček?"
Děti – malé i velké – na vás čekají, aniž by si to uvědomovaly. Čekají i ti, kteří mají biologické otce. Těžko říct, kdo je bídnější: ti, kteří nikdy nepoznali svého otce, nebo ty děti, které prošly odporem, opovržením a nenávistí k vlastnímu otci…
Jak je nutné, aby jeden z vás přišel takovému muži na pomoc. Takže... Možná je jeden z nich někde poblíž. Zůstaň s ním chvíli. Nechte zůstat vzpomínkou, ale vstupte do ní světelnou silou, jinak se nemusí odehrávat jako osoba…
Video od Yany Shchastya: rozhovor s profesorem psychologie NI Kozlovem
Témata konverzace: Jakou ženou musíte být, abyste se mohli úspěšně oženit? Kolikrát se muži žení? Proč je tak málo normálních mužů? Bezdětný. Rodičovství. Co je láska? Příběh, který nemůže být lepší. Platit za příležitost být nablízku krásné ženě.