Ti, kteří sní o intimitě, jsou přitahováni k těm, které děsí. Ti, kteří zuřivě brání svou nezávislost, jsou přitahováni těmi, kteří neustále napadají jejich osobní prostor. Nezní to moc logicky, ale je nám to vlastní. Co nás nutí se zamilovat do citově nedostupných partnerů a je šance to změnit? Říká psycholog Kyle Benson.
Připoutanost je jako velké panické tlačítko v mozku. Když život běží, není to potřeba. Vyrábíme velikonoční dorty, sbíráme kytice listů, hrajeme na honěnou. Nebo se scházíme s přáteli, děláme plány, chodíme do práce a užíváme si každý den.
Ale pak se stane něco špatného: spadneme a rozbijeme si koleno. Školní tyran do nás strčí a my pustíme oběd na podlahu. Šéf vám hrozí, že vás vyhodí. Tyto negativní zkušenosti vyvolávají obavy a úzkost a úzkost zase aktivuje naše nouzové tlačítko.
A ona vysílá signál: hledejte intimitu. Nacházíme vztahy, které nás podporují – nebo spíše to, co si o sobě myslíme. A to je ten paradox: připoutanost, bez které bychom v dětství jen stěží přežili, si s námi začíná dělat krutý vtip. Pokud se hodnotíme negativně, pak nacházíme útěchu ve vztazích s těmi, kteří nás hodnotí stejně.
Tři strategie vztahů
Připoutanost, kterou jsme k matce cítili v dětství, diktuje jednu ze tří strategií ve vztazích.
1.
Zdravá strategie (bezpečná vazba)
Podle výzkumu psychologů tuto strategii nevyužívá více než 50 %. Takoví lidé se snadno sbližují a komunikují s ostatními. Necítí se nepříjemně, když na nich někdo závisí, a sami se nebojí ztráty svobody. Vnímají ostatní i sebe pozitivně. Pokud partnerovi něco ve vztahu nevyhovuje, jsou vždy připraveni na dialog.
2.
Manipulativní strategie (úzkostná vazba)
Tito lidé hledají ve vztahu maximální intimitu. Jejich ideálem je úplné splynutí. Často je trápí, že je partner dostatečně nemiluje, bojí se být sami.
Lidé tohoto typu se podceňují a staví ostatní na piedestal, dělají vše pro to, aby naplnili očekávání pro ně významných lidí. Neobvykle přítulní, neustále hledající vnější potvrzení vlastní hodnoty, protože ji sami necítí.
3.
Strategie „Nechte mě být“ (vyhněte se typu)
V blízkých vztazích se cítí nepříjemně, neradi závisejí na druhých a preferují, aby na nich také nikdo nezávisel. Když se z vlastní zkušenosti naučili, že intimita přináší pouze utrpení, usilují o nezávislost a soběstačnost.
Takoví lidé se vnímají superpozitivně a ostatní negativně. Mají tendenci využívat nejistoty příliš láskyplných lidí k dalšímu posílení své nadřazenosti.
Kdo koho volí a proč
Když si pečlivě prostudujete tyto tři strategie – jak jsme kdysi četli stav problému ve škole –, bude jasné, že všechna naše další setkání a trápení jsou již „zasazena“ do nich.
Lidé s posledními dvěma typy připoutanosti jsou k sobě přitahováni, i když je jasné, že jejich vztah je předurčen k destruktivnímu působení. Ještě důležitější je, že budou partnera odmítat, dokud nezmění svůj pozitivní vztah k nim na to, co od něj očekávají.
Ale co lidé s prvním typem připoutání? Hledají lidi se stejným zdravým a bezpečným typem vazby.
Zdálo by se, proč je nemožné, aby se druhý nebo třetí typ setkal s prvním? Taková setkání probíhají, ale takoví lidé nezažívají vzájemnou přitažlivost, zájem, který je může držet pohromadě.
Co dělat? Nejprve si uvědomte, jaký typ přílohy máte. To je klíč k nalezení a udržení vztahů, pokud se vám to v minulosti nepovedlo. Pokud budete nadále chodit s „těmi nesprávnými“, hlavní důvod je stále ve vás.
Proč se tedy zamilováváme do citově nedostupných partnerů?
1.
Takoví lidé jsou extrémně nezávislí, úspěšně potlačují své emoce, což znamená, že snadno dokážou vychladnout k partnerovi a ukončit vztah — a tady jsou opět mezi těmi, kteří hledají svého partnera.
Lidé s bezpečným typem vazby se nepouštějí do série dlouhých schůzek a hledání. S pocitem té samé „chemie“ se rozhodnou, že jim partner vyhovuje, a naladí se na dlouhodobý vztah. Proto se nejhůře hledají — na seznamovací trh vstoupí jen zřídka, a když odejdou, zůstanou na něm krátkou dobu a hned se «usadí» v novém vztahu.
Navíc emocionálně nedostupní lidé téměř nikdy nepotkají totéž, co oni sami: žádný z nich nemá chuť citově investovat do vztahu.
Pokud dáte všechny dílky skládačky dohromady, ukáže se, že pravděpodobnost setkání s emočně nedostupným partnerem je velmi vysoká. Nevytvářejí však mezi sebou vztahy, protože potřebují prostor a nezávislost, nepotkávají lidi se zdravým bezpečným poutem, protože takoví lidé na trhu dlouho nevydrží — koho tedy přitahují? Bohužel, partneři s úzkostným typem připoutanosti, kteří touží po extrémní intimitě.
2.
Považujeme je za velmi atraktivní
Často si neuvědomujeme, že partneři, kterými jsme posedlí, jsou těmi, kteří mohou jen posílit naše hluboké sebevědomí. Jsou to naše představy o lásce, které k nám přitahují zvláštní partnery.
V rané fázi vztahu vysílá „nezávislý“, emocionálně nedostupný partner smíšené signály: volá, ale ne vždy, neskrývá své sympatie, ale zároveň dává najevo, že se stále hledá.
Emocionálně dostupní partneři si nehrají na tvrdo. V jejich světě prostě neexistují žádná záhadná opomenutí.
Tato taktika je docela výhodná: přijetím vágní protichůdné zprávy se „potřebný“ partner s úzkostným typem připoutanosti stane vztahem posedlý. Přátelé, koníčky, zájmy a kariéra ustupují do pozadí.
3.
V emocionálně přístupných partnerech nám chybí „oheň“
Představme si, že jsme měli štěstí a potkali jsme člověka, jehož dětství bylo jednoduché a klidné a jehož pohled na svět je stejně jednoduchý a otevřený. Uvědomíme si, že jsme vyhráli v loterii, nebo se rozhodneme, že ve vztahu s takovým člověkem něco chybí?
Emocionálně přístupní partneři si nehrají na tvrdé a nehází nám vše pod nohy, aby si nás získali. V jejich světě prostě neexistují žádná záhadná opomenutí a napětí, mučivé čekání.
Vedle takového člověka jsme klidní a nevěříme, že je jediný, protože „nic se neděje“, protože naše emoce nejsou nafouknuté, to znamená, že se nudíme. A díky tomu míjíme opravdu úžasné lidi.
Vzestupy a pády, pochybnosti a slasti a neustálé čekání ve vztazích s emocionálně nedostupnými lidmi by neměly být zaměňovány za vášeň nebo lásku. Vypadá velmi podobně, ale věřte, že to není ona. Nenechte se jimi uchvátit. A bez ohledu na to, jak je to obtížné, snažte se pochopit mechanismy přitažlivosti, které v nás vložilo naše dětství. Věřte mi, je to možné. A emocionálně zdravé vztahy mohou přinést mnohem více štěstí.
Kyle Benson je rodinný psycholog a poradce.