Být dostatečně dobrým rodičem: Jaké to je?

První rok života s vytouženým a dlouho očekávaným dítětem se pro 35letou Natalyu stal noční můrou. Cítila obrovskou zodpovědnost: „Jasně! Vždyť už jsem byla dospělá a četla mnoho knih o vědomém mateřství, věděla jsem o výchově tolik, co nevěděli moji rodiče! Prostě jsem neměla právo být špatnou matkou!

Jenže hned od prvního dne se všechno pokazilo. Dcera hodně plakala a já ji nemohla rychle uložit do postele, byla jsem na ni mrzutá a naštvaná na sebe. Tchýně přidala teplo: „Co jsi chtěl? Zvykla jsem si myslet jen na sebe a teď jsi matka a zapomeň na sebe.

Strašně jsem trpěla. V noci jsem volala na linku důvěry a vzlykala, že to nezvládám, dceři je už měsíc a já stále nerozlišuji odstíny jejího pláče, což znamená, že s ní mám špatné spojení a ona přes moje chyba, nebudu mít základní důvěru ve svět! Ráno jsem zavolala kamarádce do jiného města a řekla: Jsem tak nešikovná matka, že beze mě by dítěti bylo mnohem lépe.

O sedm let později Natalya věří, že se jí podařilo přežít jen díky chatu mladých matek a podpoře psychoterapeuta: „Teď chápu, že tento rok mi udělaly peklo moje přeceňované, nereálné požadavky na sebe, které podpořila mýtus, že mateřství je jen štěstí a radost.“

Hodně znalostí hodně smutku

Zdálo by se, že moderní matky dostaly úplnou svobodu: pouze ony samy rozhodují o tom, jak vychovávat děti. Informační zdroje jsou nekonečné: knih o vzdělávání je plná obchodů, článků a přednášek — internet. Ale mnoho vědění nepřináší mír, ale zmatek.

Mezi péčí a přehnanou opatrovnictvím, laskavostí a shovívavostí, poučováním a vnucováním existuje sotva znatelná hranice, kterou by měl rodič neustále cítit, ale jak? Jsem ve svých požadavcích stále demokratický nebo na dítě tlačím? Nákupem této hračky uspokojím jeho potřebu nebo ho rozmazlím? Tím, že mě nechá skončit s hudbou, oddávám se jeho lenosti nebo prokazuji úctu k jeho skutečným touhám?

Ve snaze dopřát svému dítěti šťastné dětství se rodiče snaží kombinovat protichůdná doporučení a mají pocit, že se pouze vzdalují představě ideální mámy a táty.

„Otázka zní: pro koho chceme být nejlepší? — poznamenává psychoanalytka Svetlana Fedorova. — Jedna matka doufá, že něco dokáže svému blízkému okolí, a druhá ve skutečnosti sní o tom, že se stane pro sebe ideální matkou a přenáší svou vlastní žízeň po lásce, která v dětství tak chyběla, do vztahu k dítěti. Není-li však osobní zkušenost s důvěřivým vztahem s matkou a jeho deficit je velký, dochází v péči o dítě k úzkosti a operativnosti — vnější, aktivní péče.

Poté se žena snaží zajistit, aby bylo dítě živeno a postaráno, ale ztratí s ním skutečný kontakt. V očích svého okolí je to ideální matka, ale jedna na jednu s dítětem se dokáže utrhnout a pak si to vyčítá. Rozlišování mezi vinou a odpovědností je další výzvou, které rodiče neustále čelí.

Být blízko… kolik?

Podle Melanie Kleinové, která stála u zrodu dětské psychoanalýzy, závisí zrání a vývoj dítěte zcela na matce. Tato myšlenka, podpořená výzkumníkem citové vazby Johnem Bowlbym, se v našich myslích zabydlela natolik, že se pokus psychologa Donalda Winnicotta osvobodit ženy od břemene zdrcující odpovědnosti (prohlásil, že „dost dobrá“ a „obyčejná oddaná“ matka je vhodná pro dítě) se nesetkalo s velkým úspěchem. Ženy mají pro sebe nové otázky: jaká je míra tohoto dostatku? Jsem tak dobrý, jak je požadováno?

„Winnicott mluvil o přirozené schopnosti matky cítit dítě a uspokojovat jeho potřeby, a to nevyžaduje zvláštní znalosti,“ vysvětluje Světlana Fedorová. "Když je žena v kontaktu s dítětem, intuitivně reaguje na jeho signály."

První podmínkou «dobroty» je tedy prostě být fyzicky blízko miminka, nezmizet na příliš dlouho, reagovat na jeho volání a potřebu pohodlí či jídla, a poskytnout mu tak předvídatelnost, stabilitu a bezpečí.

Další podmínkou je přítomnost třetího. „Když řekl, že matka by měla mít osobní život, měl Winnicott na mysli sexuální vztah mezi matkou a otcem dítěte,“ pokračuje psychoanalytik, „ale ve skutečnosti není tak důležitý sex, jako přítomnost druhého. modalita vztahů, partnerství nebo přátelství. V nepřítomnosti partnera získává matka téměř veškeré tělesné potěšení z fyzické komunikace s dítětem: krmení, tetování, objímání. Vytváří se atmosféra, ve které se dítě stává jakoby náhražkou sexuálního objektu a riskuje, že bude „chyceno“ matčiným libidem.

Do šesti měsíců potřebuje dítě téměř neustálou péči matky, ale postupně by mělo dojít k odloučení. Dítě nachází jiné způsoby útěchy kromě matčina prsu, přechodné předměty (písničky, hračky), které mu umožňují distancovat se a budovat si vlastní psychiku. A potřebuje naše… chyby.

Neúspěch je klíčem k úspěchu

Americký psycholog Edward Tronick při studiu interakce matek s dětmi ve věku 6 až 9 měsíců vypočítal, že matka se „synchronizuje“ s dítětem pouze ve 30 % případů a správně čte jeho signály (únava, nespokojenost, hlad). To podněcuje dítě, aby vymýšlelo způsoby, jak překonat rozpor mezi jeho žádostí a reakcí matky: snaží se upoutat její pozornost, samo se uklidnit, rozptýlit.

Tyto rané zkušenosti pokládají základ pro seberegulaci a zvládání. Navíc ve snaze ochránit dítě před zklamáními a nelibostmi matka paradoxně brzdí jeho vývoj.

„Není možné okamžitě pochopit důvod, proč dítě pláče,“ zdůrazňuje Světlana Fedorová, „ale matka s ideálním myšlením nemůže čekat, nabízí nezaměnitelnou možnost: prso nebo dudlík. A myslí si: uklidnil se, končím! Nenechala se hledat jiná řešení a v důsledku toho vnutila dítěti rigidní schéma: jídlo je řešením každého problému.

Winnicott o tom napsal: „Přichází čas, kdy je pro dítě nezbytné, aby matka „selhala“ ve svém úsilí přizpůsobit se mu. Tím, že matka nereaguje na každý signál kojence, nedělá vše, co požaduje, uspokojuje jeho mnohem důležitější potřebu — rozvíjet schopnost vyrovnat se se zklamáním, získat stabilitu a nezávislost.

Poznej sám sebe

I s vědomím, že naše pedagogické chyby děti nezničí, my sami jimi trpíme. „Když na mě matka jako malá křičela kvůli neuklizeným hračkám nebo špatným známkám, říkala jsem si: jak strašné, takhle se ke svému dítěti v životě chovat nebudu,“ přiznává 34letá Oksana. "Ale nejsem daleko od své matky: děti spolu nevycházejí, perou se, každý si žádá své, jsem mezi nimi rozpolcená a neustále se hroutí."

"Ale je nutné takové pokusy dělat," poznamenává Světlana Fedorová, "nebo si alespoň uvědomit, že náš hněv a strach patří k nám a nepřicházejí zvenčí, a pochopit, s čím jsou spojeny."

Schopnost brát ohledy na sebe je hlavní dovedností, jejíž držení určuje postavení dospělého a schopnost řešit konflikty, říká existenciální psycholožka Svetlana Krivtsova: snažte se zachytit vnitřní logiku jeho slov, činů a zájmů. A pak se mezi dítětem a dospělým může zrodit pravda jedinečná pro tuto situaci.

Upřímně mluvit sám se sebou, zajímat se o děti a snažit se jim porozumět – bez záruky úspěchu – je to, co dělá vztahy živými a naše rodičovství je prožitkem osobního rozvoje, nejen sociální funkcí.

Za dálku — za dálku

Dítě roste a rodiče mají stále více důvodů pochybovat o své způsobilosti. „Nemůžu ho nutit, aby se o prázdninách učil“, „celý dům je posetý vzdělávacími hrami a on sedí v pomůckách“, „je tak schopná, zazářila na základní škole a teď studium opustila, ale netrval jsem na tom, promeškal jsem ten okamžik“ .

Chcete-li si vštípit lásku ke čtení/hudbě/sportu, jděte na vysokou školu a získáte slibnou specializaci… Bezděčně, nevyhnutelně fantazírujeme o budoucnosti dětí a klademe si vysoké cíle pro sebe (a pro ně). A vyčítáme sobě (i jim), když všechno nevychází tak, jak jsme chtěli.

"Touha rodičů rozvíjet schopnosti dítěte, zajistit mu lepší budoucnost, naučit vše, co oni sami dokážou, stejně jako naděje, že uvidí důstojné výsledky svého snažení, jsou zcela přirozené, ale ... nereálné." komentuje rodinná psycholožka Dina Magnat. — Protože dítě má individuální vlastnosti a vlastní vůli a jeho zájmy se mohou drasticky lišit od zájmů jeho rodičů.

Proto bych označila za dostatečně dobrou matku, která dítě prostě připraví na samostatný život. Vyžaduje to schopnost budovat zdravé blízké vztahy a rozhodovat se, vydělávat peníze a být zodpovědný za své vlastní děti.“

Co pomáhá dítěti a následně i teenagerovi se to všechno naučit? Zkušenost s důvěryhodnými vztahy s rodiči, podle věku, ve všech fázích dospívání. Když dávají svobodu podle svých sil a podporují podle potřeby; když vidí, slyší a rozumí. To je dobrý rodič. Zbytek jsou detaily a mohou se velmi lišit.