„Zakázaná potěšení“: Dělat věci, které jste jako dítě neměli dělat

Šel jsem po ulici a nesl koláč. Chutné, teplé, čerstvě koupené v minipekárně cestou domů. A jakmile jsem to přinesl k ústům, v hlavě se mi ozval babiččin hlas: „Nekousej! Nejezte na cestách!“

Každý z nás má své vlastní malé radosti – provinilé potěšení, jak se jim v anglicky mluvícím světě říká. V tomto výrazu je něco psychologicky přesného – přesnějšího než dokonce „zakázané“ nebo „tajné“ radosti. Možná je „nevinen“ v ruštině bližší, ale částice „ne“ radikálně mění význam. Celé kouzlo je, jak se zdá, právě v tomto pocitu viny. Vina se z angličtiny překládá jako „víno“. Jsou to potěšení, za které se cítíme provinile. Odkud to pochází?

To je samozřejmě zakázané ovoce. Zakázané a sladké. Mnozí z nás dostali v dětství limity a pravidla. Při jejich porušení jsme se přirozeně cítili provinile – za možné, jak se nám zdálo, negativní důsledky pro nás nebo ostatní – „babička bude naštvaná, když nesníš večeři, kterou uvařila“, „jíst na cestách škodí trávení. “ Někdy jsme měli pocit studu – pokud měl přestupek svědky, zejména ty, kteří nám to zakázali.

V roce 1909 maďarský psychoanalytik Sandor Ferenczi vymyslel termín „introjekce“. Nazval tedy nevědomý proces, v jehož důsledku v dětství přebíráme víru, do svého vnitřního světa zařazujeme „introjekty“ – přesvědčení, názory, pravidla nebo postoje přijaté od druhých: společnosti, učitelů, rodiny.

To může být nezbytné, aby dítě dodržovalo bezpečnostní pravidla, normy chování ve společnosti a zákony své země. Některé introjekty se ale týkají každodenních činností nebo zvyků. A když vyrosteme, můžeme je přehodnotit, odhodit nebo si přivlastnit již vědomě. Když nám například záleží na zdravém stravování, maminčina „jez polévku“ a „nezneužívat sladkosti“ se může stát naší vlastní volbou.

U mnoha lidí zůstávají introjekty uvnitř, ovlivňující chování. Někdo s nimi jen podvědomě pokračuje v boji a „uvízne“ v protestu teenagerů. A někdo, když si nedovolí porušovat zákazy, zuřivě odsuzuje ostatní za jejich svobodu jednání.

Někdy může být v procesu přehodnocování rodičovská nebo učitelská logika odmítnuta, a pak zničíme introjekt a „vyplivneme“ zákaz, který nám nevyhovuje.

Zde je to, co uživatelé sociálních sítí píší o svých provinilých potěšeních:

• "Když jdu po ulici, tančím na hudbu se sluchátky na uších."
• „Dokážu udělat salát jen z rajčat! Ukázalo se, že okurky jsou volitelné!“
• „Jím džem přímo ze sklenice, aniž bych ho přendal do vázy. Z pohledu babičky je to hřích!“
• „Můžu něco udělat večer: jít do obchodu v osm, začít vařit polévku v jedenáct. Rodina věřila, že vše by se mělo stihnout ráno – čím dříve, tím lépe. Někdy to dávalo smysl. Například v obchodě bylo samozřejmě k večeru prázdno – ráno „vyhodili“ něco, co stálo za to. Pak se ale zapomnělo na racionální základ a zůstala rutina: ráno nemůžete dlouho číst, dívat se na film, válet se, pít kávu…“
• "Při vaření namáčím palačinky přímo do sklenice se zakysanou smetanou."
• "Vyrostl - a můžu uklízet, když se mi chce, a ne nutně v sobotu ráno."
• „Piju kondenzované kakao přímo z plechovky! Uděláte dvě dírky – a voila, nektar se sype!
• Pochoutky jako parmazán nebo jamon dlouho „neprotahuji, sním to hned.“
• „Jít ven do obchodu nebo se psy v teplákách. Rodiče by byli v šoku."
• „Když chci udělat generální úklid nebo umýt okna, pozvu úklidovou službu: je jen škoda s tím ztrácet čas. O víkendu mohu strávit celý den s knihou, pokud si to přeji, a nedělat nic.
• "Chodím po domě nahý (někdy tak hraji na kytaru)."

Ukazuje se, že v různých rodinách mohou být postoje diametrálně odlišné:

• "Začal jsem nosit sukně a make-up!"
• „Jako dítě jsem nesměla chodit v džínách a kalhotách, protože #ty jsi holka. Netřeba dodávat, že v dospělosti nosím sukně a šaty maximálně jednou nebo dvakrát do roka.

Zajímavé je, že mezi nejoblíbenější komentáře patří „Nežehlím“, „Uklízím, kdy chci, nebo neuklízím dlouho“ a „Neupravuji postel.“ Možná se v našem dětství tyto rodičovské požadavky opakovaly obzvláště často.

• „Zabil jsem kvůli tomu polovinu svého dětství! Když si vzpomenu na tu horu prádla, kterou jsem musel vyžehlit, tak se otřesu!“
• "Nedělal jsem police a neotevíral skříňky ve svém vlastním domě, abych tam neutíral prach a nesbíral každý předmět."

Zákazy, které považujeme za oprávněné, jsou zajímavé, ale stále je záměrně porušujeme a máme z toho zvláštní potěšení:

• „Když jdu na slušné místo, abych se podíval na nějaký intelektuální film, vždy si do tašky dám lahvičku rižského balzámu a sáček čokolády nebo oříšků. A šustím obaly od bonbonů.
• „Po rozlití sladkého čaje otřu podlahu palcem u nohy. Pochybná, pravda, radost je šlápnout na lepkavou podlahu.
• "Knedlíky smažím bez pokličky na právě umytém sporáku."
• „Nešetřím elektřinou. V celém bytě svítí světlo.
• „Jídlo nepřenáším z hrnců a pánví do nádob, ale jen je dávám do lednice. Místa mám na rozdíl od maminky dost.

Odmítání zákazů se může promítnout i do výchovy dětí:

• „K hlavním bořením stereotypů dochází v době, kdy se objevují děti. Dovolujete jim to, co nedovolili vám ani sobě rodiče: krmit, kdy chcete, spát spolu, nežehlit prádlo (a to ještě z obou stran), válet se na ulici v bahně, nenosit pantofle, ne nosit klobouk za každého počasí. .
• „Nechal jsem svého syna, aby maloval tapety, jak chtěl. Všichni jsou šťastní."

A někdy právě během vzdělávacího procesu si rodičovské postoje zapamatujeme, rozpoznáme jejich účelnost a předáme je našim dětem:

• „Když se sami stanete rodičem, všechna tato omezení se vrátí, protože musíte jít příkladem. A nosit klobouk a sladkosti – až po jídle.
• „S příchodem dětí se mnohá omezení okamžitě stávají smysluplnými. No, obecně je hloupost chodit bez čepice, když je zima, a neumýt si ruce před jídlem. “

Některá potěšení jednoduše porušují určité společné tradice:

• „Mám jedno provinilé potěšení, které mi však nikdo nezakázal. Sám jsem se o tom dozvěděl před pár lety z amerického televizního seriálu. Potěšení spočívá v tom, že k večeři jíte … snídani. Cereálie s mlékem, toasty s marmeládou a další požitky. Zní to šíleně, ale ti, pro které je snídaně oblíbeným jídlem, by to měli ocenit.“

"Vinné potěšení může do našich životů přinést více spontánnosti"

Elena Chernyaeva — psycholog, narativní praktik

Pocity viny lze zhruba rozdělit na dva typy – zdravé a nezdravé, toxické. Můžeme cítit zdravou vinu, když jsme udělali něco nevhodného nebo škodlivého. Tento druh viny nám říká: „Udělal jsi chybu. Udělejte s tím něco." Pomáhá nám rozpoznat naše špatné činy, vybízí nás k pokání a napravení způsobené škody.

Toxická vina je pocit spojený se souborem určitých pravidel, povinností, které vyplynuly z rodičovských, kulturních nebo společenských očekávání. Nejčastěji je asimilujeme v dětství, ne vždy si je uvědomujeme, nepodrobujeme je kritickému hodnocení, nezkoumáme, jak odpovídají okolnostem našeho života.

Vina nevzniká sama od sebe – učíme se ji pociťovat v raném věku, i když jsme kritizováni, káráni za to, co děláme špatně z pohledu dospělých: rodičů, prarodičů, vychovatelů, učitelů.

Prožívání toxické viny je usnadněno hlasem „vnitřního kritika“, který nám říká, že děláme něco špatně, nedodržujeme soubor pravidel a povinností. Tento hlas opakuje slova a fráze, které jsme kdysi slyšeli od jiných lidí, nejčastěji dospělých.

Vnitřní kritik neustále hodnotí naše slova, činy a dokonce i emoce a srovnává nás s fiktivním a těžko dosažitelným ideálem. A protože toho nedosáhneme: nemluvíme, nejednáme a necítíme se „tak, jak by to mělo být“, kritik bude mít vždy nekonečné důvody k výčitkám.

Proto stojí za to být pozorný k pocitům viny. Poté, co jsme to cítili, je důležité říci si „zastavte se“ a prostudujte si, co se děje v naší mysli a co říká hlas kritika. Stojí za to si položit otázku, jak objektivní je tento hlas a jaká povinnost či pravidlo stojí za pocitem viny. Jsou tato pravidla, očekávání, podle kterých nás vnitřní kritik posuzuje, zastaralá? Možná jsme si již vytvořili nové představy o tom, jak jednat.

A samozřejmě je důležité určit důsledky aplikace pravidla v konkrétní situaci. Jaké to má krátkodobé a dlouhodobé důsledky pro nás a ostatní zúčastněné? Má toto pravidlo smysl vzhledem k tomu, komu uškodí a pomůže? Lze si položit otázku, zda se nám to dnes hodí, zda nám pomáhá uspokojovat naše nejdůležitější potřeby.

Když si uvědomíme, co a jak ovlivňuje naše chování, je možné učinit vlastní volbu v souladu s našimi preferencemi a hodnotami. V důsledku toho můžeme zažít pocit větší svobody a možnosti ovlivňovat svůj život. Provinilé potěšení proto může vnést do našich životů více radosti a spontánnosti a být kroky k životu, který si sami navrhneme, odmítnout to, co je zastaralé a neprospívá nám, odebrat to, co bylo rozumné v naší minulosti, a přinést to, co – něco nového.

***

Vyrostl jsem už dávno a dobře míněná omezení, která mi byla vsazena do hlavy, mi stále zní v paměti. A já, již dospělý, se mohu vědomě rozhodnout: být trpělivý a přinést koláč domů, abych ho snědl s domácím (babičko, byla bys na mě pyšná!) borščem, nebo ho zničit přímo na cestách, s velkým potěšením, posílen stejným dětským smyslem pro zakázaný plod. Pocit, který, jak víte, je někdy tím nejlepším kořením pro malé radosti.