Starat se o vztah znamená řešit problémy, které ohrožují jejich bezpečnost a pohodu, a být připraveni svého partnera kdykoli podpořit. To je docela jednoduché, dokud vášeň nevychladne. Rodinný terapeut Steven Stosny vysvětluje, jak po tomto zůstat oddáni jeden druhému.
Intimita mezi partnery rozkvétá, když vášeň opadne. Stejně tak přichází fáze vědomé péče a závazku ve vztahu, která nahrazuje oslabující intimitu. Vzájemné uznání, touha sdílet (informace, dojmy), vzájemné přijetí — to vše charakterizuje počáteční fázi sbližování milenců — nemůže trvat věčně. V určitém okamžiku je tento problém vyřešen.
Slyšeli jste navzájem své příběhy, cítili bolest a sdíleli radost, kterou váš partner zažil v minulosti. Souhlas se sdílením bolesti a radosti v budoucnu je již věcí vzájemných závazků, oddanosti. Oddanost předpokládá, že mezi partnery existuje jasné spojení, podobné neviditelnému záchrannému lanu, které v případě čehokoli pojistí, ale nezasahuje do samostatného rozvoje každého z nich. V případě potřeby můžete toto spojení udržovat na dálku a vydržet dlouhé odloučení. Jste spojeni, i když spolu nesouhlasíte, i když se hádáte.
Soudržnost a izolace
Lidé, kteří si vysoce cení svého soukromí, mohou takové spojení vnímat jako hrozbu. Každý má své vlastní hranice osobního prostoru. Jsou určeny temperamentem, ranou zkušeností s vazbou, počtem členů rodiny a dovednostmi emocionálního managementu.
Introvert bude pravděpodobně potřebovat více prostoru pro soukromí. Vzhledem k silné excitaci mozkové kůry se introverti vyhýbají její nadměrné stimulaci. Potřebují být alespoň na krátkou dobu sami, aby se vzpamatovali, „dobili si baterky“. Extroverti naopak hledají další vnější podněty ke stimulaci mozku. Proto je pro ně těžké být delší dobu bez vztahu, izolace je deprimuje, sociální aktivita je živí.
Potřeba soukromí závisí také na tom, kolik lidí v domě žije.
Tento rozpor mezi introvertem, který vnímá soukromý život v ústraní jako požehnáním, a extrovertem, který si samotu vykládá jako prokletí, komplikuje jejich vztah a napětí může uvolnit pouze sympatie a vzájemné porozumění.
Potřeba soukromí závisí také na tom, kolik lidí v domě žije. Při diskuzi o charakteristikách společného soužití proto páry potřebují vzít v úvahu počet členů jejich současné rodiny a navíc počet dětí v domovech, kde vyrůstaly.
Regulace blízkosti
Upravit míru intimity v trvajícím vztahu není jednoduché. Po skončení první, romantické fáze, se partneři málokdy dokážou shodnout na tom, jak blízko nebo jak daleko by měli být.
Pro každého z nás požadovaný stupeň intimity:
- se značně liší týden od týdne, den ode dne, dokonce i v každém časovém okamžiku,
- může být cyklické
- záleží na míře stresu: pro někoho je zvláště důležité cítit ve stresové situaci blízkost partnera, jiný se naopak potřebuje na chvíli vzdálit.
Naše schopnost zvládat vzdálenost ukazuje, jak úspěšní jsme v budování vztahů.
Závazek ke vztahu znamená, že partneři otevřeně diskutovali o svých přáních a potřebách.
Bohužel jsou docela běžné následující tři nepříznivé styly regulace:
- Použití hněvu jako regulátoru: fráze jako „nechte mě být!“ nebo jeden z partnerů hledá důvod k hádce a dostane příležitost se na chvíli citově stáhnout.
- Obviňování partnera k ospravedlnění potřeby odstupu: "Pořád tlačíš!" nebo "Jsi velmi nudný."
- Interpretace snahy o regulaci vzdálenosti ve vztahu jako odmítnutí a odmítnutí.
Závazek ke vztahu vyžaduje, aby partneři: zaprvé vzájemně uznávali a respektovali své odlišné potřeby intimity i soukromí (na žádosti o jedno nebo druhé není nic nezákonného) a zadruhé otevřeně diskutovali o svých přáních a potřebách.
Partneři se musí naučit říkat si: „Miluji tě, moc tě potřebuji, je mi s tebou dobře, ale momentálně potřebuji být chvíli sám. Doufám, že to pro vás nebude problém." „Respektuji vaši potřebu osobního prostoru, ale v tuto chvíli opravdu potřebuji cítit se s vámi spojen, potřebuji vaši blízkost a podporu. Doufám, že to pro vás nebude problém."
Setkání s pochopením, sympatií a zároveň vytrvalostí chce partner s největší pravděpodobností udělat pro milovanou osobu to nejlepší. Tak se ve vztahu projevuje loajalita.
O autorovi: Steven Stosny je psycholog, rodinný terapeut, profesor na University of Maryland (USA) a autor několika knih, včetně spoluautora (s Patricií Love) knihy Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How udělat to bez boje (Sofie, 2008).