Láska má konflikty. Ale ne každý způsob, jak je vyřešit, je konstruktivní. Psychoterapeutka Dagmar Cumbier nabízí cvičení, která pomohou zlepšit vztahy s partnerem. Uložte si je a dělejte to každý týden jako domácí úkol. Po 8 týdnech uvidíte výsledek.
Nepořádek. Peníze. Otázky výchovy. V každém vztahu jsou bolavá místa, jejichž diskuse vede k neměnným konfliktům. Spor je přitom dokonce užitečný a je součástí vztahu, protože bez konfliktů není vývoj. Ale v kultuře párů bojujících je potřeba vykonat práci na omezení konfliktů nebo je řešit konstruktivnějším způsobem.
Mnozí se perou agresivním způsobem, který zraňuje oba partnery, nebo uvíznou v opakujících se diskusích. Nahraďte toto chování produktivním.
Udělejte si každý týden krátké cvičení, které vám pomůže rozpoznat určité fáze boje a rozvinout schopnost vycítit nejisté okamžiky s partnerem. Výsledky uvidíte za osm týdnů.
První týden
Problém: Nepříjemná témata vztahů
Proč nikdy nezavřete svou zubní pastu? Proč jste dali sklenici do myčky, místo abyste ji hned vložili? Proč všude necháváš své věci?
Každý pár má tato témata. Jsou však situace, kdy k výbuchu dojde. Stres, přepracování a nedostatek času jsou typickými spouštěči tření. V takových chvílích je komunikace redukována na slovní přestřelku, jako ve filmu «Groundhog Day», tedy hraná ve stejném scénáři.
Cvičení
Přehrajte si v hlavě svůj typický den nebo, pokud spolu nežijete, týden/měsíc. Sledovat, kdy vznikají hádky: ráno s celou rodinou, když všichni někam spěchají? Nebo v neděli, kdy se po víkendu zase „rozcházíte“ na všední dny? Nebo je to cestování autem? Sledujte to a buďte k sobě upřímní. Většina párů takové typické situace zná.
Zamyslete se nad tím, co přesně stres v hádkách způsobuje a jak ho můžete napravit. Někdy je snadným východiskem naplánovat si více času na vědomé organizování přechodu z jednoho do druhého nebo přemýšlet o rozloučení (místo pokaždé bojovat). Ať už dojdete k jakémukoli závěru, zkuste to. Promluvte si s partnerem o tom, jak se v takových nepříjemných situacích cítí, a společně přemýšlejte o tom, co chcete oba změnit.
důležité: Tento úkol je druhem zahřívacího cvičení. Každý, kdo dokázal rozpoznat situace plné hádek, s největší pravděpodobností neví, proč se tak zlobí nebo co ho tak bolí. Změna několika externích situačních proměnných je však krokem, který pomůže zmírnit opakující se konflikty.
Druhý týden
Problém: Proč jsem tak naštvaný?
Nyní pojďme zjistit, proč v určitých situacích reagujete obzvlášť ostře. Pamatujete si otázku z minulého týdne? Šlo o situaci, která často vyvolává hádku. Pozorujme své pocity v tuto chvíli a naučme se, jak je potlačit. Když totiž pochopíte, proč ztrácíte nervy nebo jste uraženi, můžete své emoce vyjádřit jiným způsobem.
Cvičení
Vezměte si kus papíru a tužku. Představte si typickou situaci s hádkou a zaujměte pozici vnitřního pozorovatele: co se ve vás v tuto chvíli děje? Co tě štve, zlobí, proč se urážíš?
Nejčastější příčinou hněvu a konfliktů je to, že si nás nikdo nevšímá, nebere nás vážně, cítíme se využívaní nebo bezvýznamní. Pokuste se ve dvou nebo třech větách co nejjasněji formulovat, co vás bolelo.
důležité: je možné, že vás partner opravdu utlačuje nebo si toho nevšimne. Ale možná vás vaše pocity klamou. Pokud dojdete k závěru, že partner nic špatného neudělal, a přesto se na něj zlobíte, zeptejte se sami sebe: jak tuhle situaci poznám? Zažil jsem v životě něco podobného? Tato otázka je „dodatečným úkolem“. Pokud cítíte, že odpověď je ano, zkuste si vzpomenout nebo procítit situaci.
Během tohoto týdne se snažte pochopit, proč tak silně reagujete na určité téma nebo určité chování vašeho partnera. Pokud znovu dojde k boji, snažte se zůstat v klidu a pozorujte sebe a své pocity. Toto cvičení není jednoduché, ale pomůže vám mnohé si uvědomit. Během tréninku budete mít stále možnost partnerovi sdělit, že nejste spokojeni, pokud nebudete spěchat s obviňováním.
Třetí týden
Problém: Nemohu říct „stop“ včas
V hádkách se věci často dostanou do kritického bodu, ze kterého se rozhoří konflikt. Je těžké tento okamžik identifikovat a pak přerušit hádku. Toto zastavení by však mohlo pomoci zvrátit vzorec. A i když zastavení hádky rozdíly nevyřeší, alespoň se tak vyhnete nesmyslným urážkám.
Cvičení
Pokud tento týden dojde k dalšímu napadání nebo hádce, sledujte se. Zeptejte se sami sebe: kde je bod, kdy se vzrušená diskuse změní ve skutečnou hádku? Kdy začne být drsná? Tento okamžik poznáte podle toho, že se budete cítit nepříjemně.
Zkuste v tomto bodě přerušit hádku tím, že si řeknete „stop“. A pak svému partnerovi řekněte, že na tomto místě byste chtěli hádku zastavit. Vyberte k tomu například slova: "Už mě to nebaví, prosím, nechme toho."
Pokud už jste na pokraji zhroucení, můžete také říct: „Jsem na hraně, nechci se dál hádat takovým tónem. Chvíli budu mimo, ale brzy se vrátím." Taková přerušení jsou obtížná a některým lidem se zdají být známkou slabosti, i když je to právě známka síly.
Tip: pokud je vztah starý mnoho let, často oba víte, kde je bod, od kterého velmi špatné chování v hádce začíná. Pak si o tom promluvte, dejte hádce název, vymyslete nějaké kódové slovo, které bude signálem k zastavení. Například „tornádo“, „rajčatový salát“, když to jeden z vás řekne, oba se snažíte zastavit hádku.
Čtvrtý týden
Problém: Boj o moc ve vztazích
Obvykle na jakýkoli konflikt nestačí více než půl hodiny. Mnoho bojů ale často trvá mnohem déle. Proč? Protože se mění v boj o moc, chce člověk ovládnout nebo ovládat partnera, což je ve vztahu nemožné a nežádoucí.
Tento úkol vám pomůže pochopit, čeho se skutečně snažíte dosáhnout: chcete odpověď na otázku? Něco objasnit? Nebo mít pravdu/pravdu a vyhrát?
Cvičení
Přečtěte si tyto dvě věty:
- „Můj partner by se měl změnit takto:…“
- "Můj partner za to může, protože..."
Dokončete tyto věty písemně a uvidíte, kolik požadavků a výtek vůči partnerovi vznesete. Pokud je jich hodně, je velmi pravděpodobné, že chcete partnera změnit v souladu se svými představami. A možná vyvolání dlouhých hádek, protože chcete věci zvrátit. Nebo použijete hádku jako druh «pomsty» za dřívější urážky.
Pokud si to nyní uvědomujete, udělali jste první krok. Druhým krokem školení je věnovat tento týden tématu „moc a kontrola“ a odpovědět (nejlépe písemně) na následující otázky:
- Je pro mě důležité, že mám poslední slovo?
- Je pro mě těžké se omluvit?
- Chci, aby se můj partner drasticky změnil?
- Jak objektivní (objektivní) jsem při posuzování svého dílu odpovědnosti v této situaci?
- Mohu jít k jinému, i když mě urazil?
Pokud odpovíte upřímně, rychle pochopíte, zda je vám téma boje o moc blízké či nikoliv. Pokud máte pocit, že toto je hlavní problém, nastudujte si toto téma podrobněji, přečtěte si o něm například knihy nebo o něm diskutujte s přáteli. Teprve poté, co se boj o moc trochu zmírní, bude trénink fungovat.
Pátý týden
Problém: "Ty mi nerozumíš!"
Mnoho lidí má problém se navzájem poslouchat. A během hádky je to ještě složitější. Touha porozumět tomu, co se děje uvnitř druhého, však může pomoci v emočně nabitých situacích. Jak využít empatii ke snížení horka?
Rozboru problematiky s partnerem předchází jakási fáze vyjasňování a pozorování. Úkolem není ve sporu reagovat narážkou na narážku, ale ptát se sám sebe, co se děje v duši partnera. V hádce se málokdy někdo upřímně zajímá o pocity protivníka. Ale tento druh empatie se dá natrénovat.
Cvičení
V rvačkách se tento týden zaměřte na to, abyste svému partnerovi co nejblíže naslouchali. Snažte se pochopit jeho situaci a jeho postavení. Zeptejte se ho, co se mu nelíbí. Zeptejte se, co ho trápí. Povzbuzujte ho, aby o sobě více mluvil, aby se vyjádřil.
Toto „aktivní naslouchání“ dává partnerovi příležitost být otevřenější, cítit se pochopeni a připraveni spolupracovat. Procvičujte si tento typ komunikace čas od času během tohoto týdne (včetně ostatních lidí, se kterými máte konflikty). A zjistěte, zda se díky tomu přední část „ohřeje“.
Tip: existují lidé s velmi rozvinutou empatií, vždy připraveni naslouchat. V lásce se však často chovají jinak: protože jsou příliš citově angažovaní, nedají tomu druhému příležitost, aby se v konfliktu vyjádřil. Zeptejte se sami sebe, zda se to týká i vás. Pokud jste opravdu někdo, kdo se vždy vcítí, možná i ustoupí, zaměřte se na komunikační strategie, které se příští týden naučíte.
Šestý týden
Problém: zapamatovat si vše. Začněte postupně!
Pokud položíte všechna tvrzení, která se nashromáždila za mnoho let během hádky, najednou, povede to k hněvu a frustraci. Je lepší identifikovat jeden malý problém a mluvit o něm.
Než začnete s partnerem konverzovat, zamyslete se nad tím, o jakém konfliktu byste chtěli mluvit a co je skutečně potřeba změnit nebo co byste rádi viděli na chování jiného partnera či jiné formě vztahu. Pokuste se formulovat konkrétní větu, například: «Chci, abychom toho společně udělali víc.» Nebo: „Chci, abyste si se mnou promluvil, pokud máte nějaké problémy v práci,“ nebo „Chci, abyste také jednu nebo dvě hodiny týdně uklízeli byt.“
Pokud zahájíte konverzaci s partnerem s takovým návrhem, budete muset zvážit tři věci:
- Připomeňte si a znovu se vraťte k tipům „naučit se naslouchat“ z minulého týdne a zjistěte, zda jste před fázi vyjasňování nezařadili fázi aktivního naslouchání. Ti, kteří to myslí s nasloucháním vážně, někdy nemají ve fázi objasňování tolik problémů.
- Buďte vytrvalí ve své touze, ale přesto projevte pochopení. Řekněte věci jako: "Vím, že nemáš moc času, ale chci, abychom toho spolu dělali trochu víc." Nebo: „Vím, že nerad umýváš nádobí, ale můžeme najít kompromis, protože chci, aby ses také podílel na úklidu bytu.“ Zachováním přátelského tónu při používání této techniky zajistíte, že partner alespoň pochopí, že tyto otázky jsou pro vás důležité.
- Pozor na měkké „I-zprávy“! I když jsou věty „chci…“ v souladu s dnes již známou strategií, která říká, že „já-zprávy“ by se měly používat v boji, nepřehánějte to. Jinak to bude partnerovi připadat falešné nebo příliš odtažité.
Je důležité se opravdu omezit na jednu otázku. Ostatně příští týden budete moci diskutovat o dalším konkrétním problému.
sedmý týden
Problém: Nikdy se nezmění.
Protiklady se přitahují, nebo dvě boty – pár – který z těchto dvou typů může být nejlepší prognózou pro milostný vztah? Studie říkají, že podobní partneři mají více šancí. Někteří rodinní terapeuti se domnívají, že asi 90 % konfliktů v páru vzniká proto, že partneři mají málo společného a nedokážou vyvážit své rozdíly. Protože jeden nemůže druhého změnit, musí ho přijmout takového, jaký je. Proto se naučíme přijímat «šváby» a «slabosti» partnera.
Cvičení
Krok první: zaměřit se na jednu vlastnost partnera, kterou nemá rád, ale se kterou se nerozejde. Nedbalost, uzavřenost, pedantství, lakomost — to jsou stabilní vlastnosti. Zkuste si teď představit, co by se stalo, kdybyste se s tou kvalitou smířili a řekli si, takhle to je a nezmění se to. Při této myšlence lidé často nepociťují frustraci, ale úlevu.
Krok dva: přemýšlet o tom, jak společně vyřešit problémy, které kvůli tomu vznikají. Pokud je jeden z vás nedbalý, může být řešením návštěva hospodyně. Pokud je partner příliš uzavřený, buďte velkorysí, pokud toho moc neřekne – možná byste měli položit několik dalších otázek. Akceptační trénink je jednou z hlavních součástí rodinné terapie. Tato schopnost může být klíčová pro zažívání větší radosti a intimity ve vztahu, který měl dříve násilné skandály.
Osmý týden
Problém: Nemohu se okamžitě vzdálit od hádky
V osmé a poslední části tréninku si povíme, jak se po konfliktu opět sblížit. Mnozí se bojí hádek, protože se v konfliktech cítí odtržení od partnera.
Dokonce i hádky, které byly společně ukončeny semaforem nebo ve kterých bylo dosaženo porozumění, vedou do určité vzdálenosti. Dohodněte se na nějakém smírčím rituálu, který ukončí hádku a pomůže vám se znovu sblížit.
Cvičení
Společně se svým partnerem přemýšlejte o tom, jaký rituál smíření bude pro vás oba prospěšný a bude se zdát v souladu s vaším vztahem. Nemělo by to být příliš náročné. Některým pomáhá fyzický kontakt — například dlouhé objetí. Nebo společně poslouchat hudbu nebo pít čaj. Je důležité, abyste oba, i když to na první pohled může působit uměle, používali pokaždé stejný rituál. Díky tomu bude stále snazší udělat první krok ke smíření a brzy pocítíte, jak se obnovuje blízkost.
Samozřejmě nemluvíme o tom, že je potřeba začít dodržovat všechny rady najednou. Vyberte si dva nebo tři různé úkoly, které vás nejvíce baví, a zkuste se v konfliktních situacích řídit těmito tipy.
Zdroj: Spiegel.