Jak říct dítěti o smrti milovaného člověka?

Pokud jeden z členů rodiny zemřel, pak by dítě mělo říct pravdu. Jak ukazuje život, všechny možnosti jako „Táta odjel na šest měsíců na služební cestu“ nebo „Babička se přestěhovala do jiného města“ mohou mít negativní důsledky.

Za prvé, dítě prostě nebude věřit nebo se rozhodnout, že to neříkáte. Protože vidí, že něco není v pořádku, že se v domě něco stalo: lidé z nějakého důvodu pláčou, zrcadla jsou zatažená závěsy, nemůžete se nahlas smát.

Dětská fantazie je bohatá a obavy, které v dítěti vyvolává, jsou zcela reálné. Dítě se rozhodne, že buď jemu, nebo někomu z rodiny hrozí něco strašného. Skutečný smutek je jasnější a snazší než všechny hrůzy, které si dítě dokáže představit.

Za druhé, dítěti budou stále říkat pravdu „laskaví“ strýcové, tety, jiné děti nebo soucitné babičky na dvoře. A stále se neví, v jaké podobě. A pak se ke smutku přidá i pocit, že mu příbuzní lhali.

Kdo lépe mluvit?

První podmínka: osoba původní k dítěti, nejbližší ze všech zbývajících; ten, kdo žil a bude žít s dítětem; ten, kdo ho dobře zná.

Druhá podmínka: ten, kdo bude mluvit, se musí ovládat, aby mluvil klidně, nepropukl v hysterii nebo nekontrolovatelné slzy (ty slzy, které se mu derou do očí, nejsou překážkou). Bude muset domluvit až do konce a stále být s dítětem, dokud si neuvědomí hořkou zprávu.

Chcete-li tento úkol splnit, vyberte si čas a místo, kdy budete „ve stavu zdrojů“, a nedělejte to tak, že budete uvolňovat stres alkoholem. Můžete použít lehké přírodní sedativa, jako je kozlík lékařský.

Zdá se jim, že zasadí dítěti ránu, způsobí bolest. Další obavou je, že reakce, kterou zpráva vyvolá, bude nepředvídatelná a hrozná. Například křik nebo slzy, se kterými si dospělý nebude vědět rady. To vše není pravda.

Bohužel, stalo se, co se stalo. Byl to osud, který zasáhl, ne herold. Dítě nebude vinit toho, kdo mu řekne, co se stalo: i malé děti rozlišují mezi událostí a tím, kdo o ní mluví. Děti jsou zpravidla vděčné tomu, kdo je vyvedl z neznáma a poskytl podporu v těžké chvíli.

Akutní reakce jsou extrémně vzácné, protože uvědomění, že se stalo něco nevratného, ​​bolest a stesk přichází až později, když zesnulý začne chybět v běžném životě. První reakcí je zpravidla údiv a pokusy představit si, jak to je: „zemřel“ nebo „zemřel“ …

Kdy a jak mluvit o smrti

Lepší není příliš utahovat. Občas si musíte udělat malou pauzu, protože se mluvčí musí sám trochu uklidnit. Přesto mluvte po události co nejrychleji. Čím déle dítě zůstává v pocitu, že se stalo něco špatného a nepochopitelného, ​​že je s tímto neznámým nebezpečím samo, tím je to pro něj horší.

Vyberte si dobu, kdy dítě nebude přetížené: když spalo, nejedlo a nepociťovalo fyzické nepohodlí. Když je situace za daných okolností co nejklidnější.

Udělejte to na místě, kde vás nikdo nebude rušit ani rušit, kde si můžete potichu povídat. Udělejte to na pro dítě známém a bezpečném místě (například doma), aby později mělo možnost být samo nebo používat známé a oblíbené věci.

Obejměte malé dítě nebo si ho vezměte na kolena. Teenagera lze obejmout za ramena nebo vzít za ruku. Jde hlavně o to, aby tento kontakt nebyl pro dítě nepříjemný, a také aby nešlo o nic neobvyklého. Pokud ve vaší rodině není objímání akceptováno, pak je lepší v této situaci nedělat nic neobvyklého.

Je důležité, aby vás zároveň viděl a poslouchal a nedíval se jedním okem do televize nebo okna. Navažte kontakt z očí do očí. Buďte struční a jednoduchí.

V tomto případě by měly být hlavní informace ve vaší zprávě duplikovány. „Máma zemřela, už není“ nebo „Dědeček byl nemocný a lékaři nemohli pomoci. Zemřel". Neříkejte „pryč“, „navždy usnul“, „odešel“ – to všechno jsou eufemismy, metafory, které dítěti nejsou příliš jasné.

Poté pauza. Víc není třeba říkat. Na vše, co dítě ještě potřebuje vědět, se samo zeptá.

Na co se mohou děti ptát?

Malé děti mohou zajímat technické detaily. Pohřben nebo nepohřben? Sežerou to červi? A pak se najednou zeptá: "Přijde na moje narozeniny?" Nebo: „Mrtvý? Kde je teď?"

Bez ohledu na to, jak podivnou otázku dítě položí, nebuďte překvapeni, nezlobte se a nepovažujte to za projevy neúcty. Pro malé dítě je těžké okamžitě pochopit, co je smrt. Proto si «vloží do hlavy», co to je. Někdy je to docela divné.

Na otázku: „Zemřel — jak to je? A čím je teď? můžete odpovědět podle svých představ o životě po smrti. Ale v žádném případě se nebojte. Neříkejte, že smrt je trestem za hříchy, a vyhýbejte se vysvětlování, že je to „jako usnout a neprobudit se“: dítě se může bát spát nebo sledovat ostatní dospělé, aby nespali.

Děti mají tendenci se úzkostlivě ptát: "Ty taky umřeš?" Odpovězte upřímně, že ano, ale ne teď a ne brzy, ale později, „až budeš velký, velký, až budeš mít ve svém životě mnohem víc lidí, kteří tě budou milovat a které budeš milovat ty…“.

Věnujte pozornost dítěti, že má příbuzné, kamarády, že není samo, že ho miluje spousta lidí kromě vás. Řekněte, že s věkem bude takových lidí ještě více. Například bude mít milovanou osobu, vlastní děti.

První dny po prohře

Poté, co řeknete to hlavní – zůstaňte tiše vedle něj. Dejte svému dítěti čas vstřebat, co slyší, a reagovat. V budoucnu jednejte v souladu s reakcí dítěte:

• Pokud na zprávu reagoval otázkami, odpovězte na ně přímo a upřímně, bez ohledu na to, jak divné nebo nevhodné vám tyto otázky mohou připadat.
• Pokud si sedne ke hře nebo kreslení, pomalu se přidejte a hrajte nebo kreslete s ním. Nic nenabízejte, hrajte, jednejte podle jeho pravidel, tak, jak potřebuje.
• Pokud pláče, obejměte ho nebo ho vezměte za ruku. Pokud je to odporné, řekněte „Jsem tam“ a sedněte si vedle vás, aniž byste cokoli řekli nebo udělali. Pak pomalu začněte konverzaci. Řekněte soucitná slova. Řekněte nám o tom, co se stane v blízké budoucnosti – dnes a v nadcházejících dnech.
• Pokud uteče, nechoďte za ním hned. Podívejte se, co dělá v krátkém čase, za 20-30 minut. Ať udělá cokoli, pokuste se zjistit, zda chce vaši přítomnost. Lidé mají právo truchlit sami, i velmi malí. Ale toto by se mělo zkontrolovat.

Nesnažte se pro dítě udělat něco výjimečného, ​​například dát mu čokoládu, která je mu většinou zakázána, nebo uvařit něco, co se v rodině běžně jí na svátky. Jídlo ať je obyčejné a také takové, které bude dítě jíst. Ani vy, ani on nemáte v tento den sílu hádat se o „nechutné, ale zdravé“.

Před spaním si s ním déle sedněte nebo případně dokud neusne. Nechám rozsvícená světla, jestli se bojí. Pokud se dítě bojí a žádá, aby šlo s vámi spát, můžete ho první noc vzít k sobě, ale sami to nenabízejte a snažte se z toho neudělat zvyk: je lepší sedět vedle něj, dokud usíná.

Řekněte mu, jaký bude další život: co se stane zítra, pozítří, za týden, za měsíc. Sláva je uklidňující. Dělejte plány a realizujte je.

Účast na vzpomínkách a pohřbech

Na pohřeb a probuzení se vyplatí vzít dítě jen tehdy, je-li vedle něj osoba, které dítě důvěřuje a která se s ním může vypořádat pouze: včas ho odvézt, uklidnit, pokud pláče.

Někoho, kdo může dítěti v klidu vysvětlit, co se děje, a ochránit (v případě potřeby) před příliš neodbytnými kondolencemi. Pokud začnou naříkat nad dítětem „ty jsi sirotek“ nebo „jak se teď máš“ – je to zbytečné.

Kromě toho si musíte být jisti, že pohřeb (nebo probuzení) se bude konat v mírné atmosféře — něčí záchvat vzteku může dítě vyděsit.

Je docela dobře možné se dítěte zeptat, jak by se chtělo rozloučit: jít na pohřeb, nebo by možná bylo lepší, aby šel s vámi na hrob později?

Pokud si myslíte, že je pro dítě lepší se pohřbu nezúčastnit a chcete ho poslat jinam, např. k příbuzným, tak mu řekněte, kam půjde, proč, kdo tam s ním bude a kdy si vyberete ho nahoru. Například: „Zítra zůstaneš u babičky, protože tady k nám bude chodit spousta různých lidí, budou plakat, a to je těžké. Vyzvednu tě v 8 hodin."

Lidé, se kterými dítě zůstává, by samozřejmě měli být pokud možno „svou“: ti známí či příbuzní, které dítě často navštěvuje a je obeznámeno s jejich denním režimem. Souhlasíte také s tím, že se k dítěti chovají „jako vždy“, to znamená, že nelitují, nebrečí nad ním.

Zesnulý rodinný příslušník vykonával ve vztahu k dítěti některé funkce. Možná se vykoupal nebo odnesl ze školky, nebo to byl možná on, kdo před spaním četl dítěti pohádku. Nesnažte se zesnulého nahradit a vrátit dítěti všechny ztracené příjemné činnosti. Snažte se ale uložit to nejdůležitější, jehož nedostatek bude obzvláště patrný.

S největší pravděpodobností právě v těchto chvílích bude touha po zesnulém ostřejší než obvykle. Buďte proto tolerantní k podrážděnosti, pláči, vzteku. Na to, že je dítě nešťastné z toho, jak to děláte, na to, že dítě chce být samo a bude se vám vyhýbat.

Dítě má právo truchlit

Vyhněte se mluvení o smrti. Když je téma smrti „zpracováno“, dítě přijde a bude se ptát. Toto je v pořádku. Dítě se snaží pochopit a přijmout velmi složité věci pomocí mentálního arzenálu, který má.

V jeho hrách se může objevit téma smrti, například bude zahrabávat hračky, v kresbách. Nebojte se, že tyto hry nebo kresby budou mít zpočátku agresivní charakter: kruté „trhání“ rukou a nohou hraček; krev, lebky, převaha tmavých barev v kresbách. Smrt dítěti odebrala milovanou osobu a ono má právo se zlobit a „mluvit“ s ní svým vlastním jazykem.

Nespěchejte s vypínáním televizoru, pokud v programu nebo karikatuře bliká téma smrti. Neodstraňujte konkrétně knihy, ve kterých se toto téma vyskytuje. Možná bude dokonce lepší, když budete mít «výchozí bod», abyste si s ním znovu promluvili.

Nesnažte se od takových rozhovorů a otázek odvádět pozornost. Otázky nezmizí, ale dítě s nimi nepůjde k vám nebo se rozhodne, že se před ním skrývá něco hrozného, ​​co ohrožuje vás nebo jeho.

I v pláči dospělých sklouzává motiv „komu jsi nás nechal“. Nezakazujte proto dítěti projevovat svůj hněv. Nechte ho promluvit a teprve potom mu opakujte, že ho zesnulý nechtěl opustit, ale prostě se tak stalo. Že za to nikdo nemůže. Že ho zesnulý miloval a kdyby mohl, nikdy by ho neopustil.

V průměru trvá období akutního smutku 6-8 týdnů. Pokud po této době dítě neopustí strachy, pokud močí v posteli, skřípe zuby ve snu, cucá nebo kouše si prsty, kroutí se, trhá si obočí nebo vlasy, houpe se na židli, běhá dlouho po špičkách , se bojí být bez vás byť jen krátkou dobu — to vše jsou signály pro kontaktování specialistů.

Pokud je dítě agresivní, bojovné nebo začalo mít drobná zranění, pokud je naopak příliš poslušné, snaží se zůstat ve vaší blízkosti, často vám říká příjemné věci nebo koloušky – to jsou také důvody ke znepokojení.

Klíčové poselství: Život jde dál

Všechno, co říkáte a děláte, by mělo nést jedno základní poselství: „Stalo se běda. Je to děsivé, bolí to, je to špatné. A přesto život jde dál a všechno bude lepší.“ Znovu si přečtěte tuto frázi a řekněte si ji, i když je vám zesnulý tak drahý, že odmítáte věřit v život bez něj.

Pokud toto čtete, jste člověk, kterému není lhostejný dětský smutek. Máte koho podporovat a pro co žít. A i vy máte právo na svůj akutní smutek, máte právo na podporu, na lékařskou a psychologickou pomoc.

Ze samotného smutku jako takového ještě nikdo nezemřel: jakýkoli smutek, i ten nejhorší, dříve nebo později pomine, je nám vlastní od přírody. Ale stává se, že smutek se zdá být nesnesitelný a život je dán s velkými obtížemi. Nezapomínejte se také starat o sebe.

Materiál byl zpracován na základě přednášek psycholožky a psychoterapeutky Varvary Sidorové.