Obsah
O ideální lásce byly napsány romány a natočeny filmy. Dívky o ní sní... před prvním manželstvím. Nyní o tom mluví blogeři. Například mezi neprofesionály je populární myšlenka bezpodmínečného přijetí, která je na první pohled velmi krásná. Jaký je tady zmatek? Pojďme na to přijít s odborníkem na psychologii.
obrázek perfektní
On miluje ji, ona miluje jeho. Přijímá ji takovou, jaká je – s tímto uhrančivým pohledem, celulitidou a záchvaty vzteku během PMS. Přijímá ho takového, jaký je – s laskavým úsměvem, výpary z piva po ránu a ponožkami rozházenými po bytě. No, proč ne idylka?
Problém je v tom, že nejde jen o ideální (a tedy proti realitě opačný) obraz vztahů. Je to dokonalý obrázek... vztahu rodiče a dítěte. A pokud by bylo správné, aby maminka nebo tatínek přijali své děti se všemi jejich vlastnostmi, tak tohle přát partnerovi, když se nad tím zamyslíte, je dokonce zvláštní. Stejně zvláštní jako očekávat, že manžel nebo manželka splní naše očekávání.
Běda. Sotva lze spočítat, kolik vztahů nevyšlo nebo přineslo svým účastníkům zklamání a bolest z toho, že někdo čekal na bezpodmínečné přijetí od druhého.
rodičovská role
Takže totální přijetí, láska bez jakýchkoli podmínek — na to má v ideálním případě právo každé dítě. Máma a táta na něj čekali, narodil se — a teď z něj mají radost. A milují ho, navzdory celé řadě obtíží, kterým čelí ti, kdo vychovávají děti.
Dítě je ale závislé na rodičích. Jsou zodpovědní za jeho bezpečnost, vývoj, fyzické a psychické zdraví. Posláním rodičů je vzdělávat a vychovávat. Bezpodmínečné přijetí maminky a tatínka pomáhá dítěti cítit se milované a významné. Dostává zprávu, že být sám sebou je v pořádku, cítit různé emoce je přirozené, být hodný respektu a dobře se s vámi zacházet je správné.
Ale kromě toho ho rodiče musí naučit dodržovat pravidla společnosti, studovat, pracovat, vyjednávat s lidmi a tak dále. A to je důležité právě proto, že v budoucnu budujeme s druhými nikoli rodičovské, ale jiné vztahy — přátelské, sousedské, kolegiální, sexuální a tak dále. A všechny s něčím souvisí. Všechny, včetně romantického spojení, představují jakousi „společenskou smlouvu“.
Hra není podle pravidel
Co se stane, když vy a váš partner začnete hru „bezpodmínečného přijetí“? Jeden z vás bude v roli rodiče. Podle podmínek «hry» by neměl projevovat nespokojenost kvůli činům nebo slovům druhého. A to znamená, že je zbaven práva bránit své hranice, pokud je partner poruší, protože tato hra neznamená kritiku.
Představte si: spíte a váš partner hraje na počítači „střílečku“ – se všemi zvukovými efekty a vzrušeně něco hlasitě křičí. Ach, to je jeho potřeba — tak pusť páru! Berte to tak, jak to je, i když musíte ráno pracovat a usnout je nereálné. Nebo vaše žena utratila všechny peníze na vaší kartě za nový kožich, zatímco vaše auto potřebuje opravu.
V obou případech se příběh o „bezpodmínečném přijetí“ změní v nepohodlí pro jednoho a shovívavost pro druhého. A pak se tyto vztahy budou stále více podobat spoluzávislosti. To je nezdravé. Co je tedy „zdravý“ vztah?
"Každý má právo být sám sebou a touha po přijetí je zcela přirozená."
Anna Sokolová, psycholožka, docentka, Vysoká škola ekonomická Národní výzkumná univerzita
Zdravý vztah je zkrátka otevřenost páru dialogu. Schopnost partnerů jasně vyjadřovat svá přání, naslouchat a slyšet potřeby toho druhého, pomáhat v jeho uspokojení, respektovat hranice toho druhého. Jsou to dvě rovnocenné dospělé pozice, kdy každý přebírá zodpovědnost za své činy a za to, jak působí na partnera.
Pokud jde o akceptaci, je důležité ji rozlišovat ve dvou rovinách. Na úrovni osobnosti, samotné podstaty člověka — a na úrovni konkrétních činů. V prvním případě je opravdu důležité přijmout partnera takového, jaký je. To znamená nesnažit se změnit jeho charakter, způsob života, hodnoty a touhy.
Každý má právo být sám sebou a zde je touha po přijetí zcela přirozená. Váš manžel například rád relaxuje hraním stříleček, ale vy si myslíte, že to není ta nejlepší forma relaxace. Je to však jeho právo a jeho volba, jak relaxovat. A tuto volbu je třeba respektovat. Samozřejmě, pokud vám to nebude překážet ve spánku. A pak, na úrovni konkrétních akcí, to vůbec není něco, co by mělo být vždy přijímáno.
Je možné, že ty rysy, které mě v něm odpuzují, jsou pro mě vlastně těžké v sobě přijmout?
Pokud jednání vašeho partnera porušuje vaše hranice nebo se cítíte nepříjemně, musíte si o tom promluvit a dohodnout se na tom. To se děje ve zdravých vztazích, kde je vybudována otevřená a adekvátní komunikace.
Například při střetu zájmů je důležité neútočit na osobnost druhého: „Jsi egoista, myslíš jen na sebe“, ale mluvit o konkrétním dopadu jeho jednání na tebe: „ Když hrajete "střílečky" se zvukem, já ne, můžu spát." A jak byste chtěli vyřešit tuto otázku: «Pojď, během hry si nasadíš sluchátka.»
Co ale dělat, když je pro vás těžké přijmout partnera jako člověka? Zde je vhodné položit si několik otázek. Když se mi na něm jako člověku moc nelíbí, tak proč s ním zůstanu? A je možné, že ty rysy, které mě v něm odpuzují, v sobě vlastně těžko přijímám? Jak na mě působí některé jeho vlastnosti? Možná by stálo za to mluvit o chvílích, které jsou mi nepříjemné a snažit se vše řešit na úrovni konkrétních akcí?
Obecně platí, že před radikálními rozhodnutími nebo obviňováním partnera ze všech smrtelných hříchů je o čem přemýšlet a vzájemně si promluvit.
***
Možná je čas připomenout si slavnou „modlitbu“ zakladatele Gestalt terapie Fritze Perlse: „Já jsem já a ty jsi TY. Já dělám svou věc a ty svou věc. Nejsem na tomto světě, abych naplnil vaše očekávání. A ty nejsi na tomto světě, aby ses vyrovnal mému. Ty jsi ty a já jsem já. A když se náhodou najdeme, je to skvělé. A pokud ne, nelze si pomoci.“