Dítě na takovou žádost odpoví.

Chytří rodiče mají vtipné, chytré a poslušné děti. O to se navíc starají chytří a milující rodiče: starají se o to, aby jejich děti byly nejen chytré, ale také poslušné. Zdá se to zřejmé: chcete-li naučit dítě dělat dobré věci, musíte ho nejprve naučit elementárně vás poslouchat.

Řeknete svému dítěti: „Musíte se umýt“ nebo „Umyjte si ruce!“, ale ono vás neposlouchá. Připomínáš, že je čas odtrhnout se od počítače a sednout si na hodiny, zamračí se nelibostí: «Nech mě být!» "Samozřejmě, že je to nepořádek."

Běžné děti jsou bohužel už dávno zvyklé neposlouchat své rodiče: nikdy nevíte, co říkají! A pointa tady není v dětech, ale v nás, v rodičích, když dětem říkáme věci, které jsou pro nás důležité, nějak nevážně, nevšímáme si toho, jestli nás děti poslouchají nebo ne.

Pokud jste svému dítěti právě řekli „Ukliďte si pokoj!“, ještě jste vlastně nic neudělali. S největší pravděpodobností vám vaše dítě, aniž by otočilo hlavu, zamumlá: "Teď!", Poté bude pokračovat ve svém podnikání. A pak zapomenout. Možná také zapomenete na svou žádost… Není tomu tak. Pokud nemáte vysledováno, zda vás dítě slyší, zda je připraveno vás vnímat jako staršího, zda udělá, co jste mu řekli, učíte dítě, že pro něj nejste významná osoba, ne autoritativní, že nemůžete poslouchat.

Postupujte podle formátu. Děti jsou v různých stavech. Když je dítě klidné a dívá se na vás, uslyší vás a udělá, co požadujete. Když na něj mluvíte, když se šklebí, mluvíte do zdi. Než dítě o něco požádáte, ujistěte se, že normálně stojí a dívá se na vás. Někdy je potřeba se ho na to zeptat zvlášť, před hlavním požadavkem, někdy pečlivým pohledem a pauzou pomoci… Tak či onak, zvládnete to?

Vaše požadavky by měly být klidné, ale jasné pokyny.. Formou — měkkými požadavky, ve skutečnosti — rozkazem, obsahem — jasnými instrukcemi. Například,

"Synu, mám na tebe prosbu: ukliď prosím svůj pokoj." Ukliďte postel a vložte do krabice všechny hračky navíc. Kdy mohu přijít a zkontrolovat, že jsi to všechno udělal?"

"Nejdřív lekce, později počítač." Je to tak u nás? Takže počítač se okamžitě vypne, sedněte si na hodiny.

Vztah rodičů a dětí zároveň nelze redukovat na příkazy a pokyny a bez nich to nejde. Ve vztazích s malým dítětem, které nerozumí složitým věcem a zdobným výzvám, jsou zapotřebí jednoduché a jasné příkazy-návody; jasné pokyny budou velmi užitečné, když dítě s vaší pomocí zvládne jakékoli nové podnikání nebo alespoň poprvé udělá obtížné cvičení z domácího úkolu; Pevné pokyny dávají rodiče dítěti, když se dítě snaží neuposlechnout rodiče, zatímco oni ho oslovují jemným způsobem.

Tam, kde rodiče čtou dlouhé morálky, si je děti zvyknou nechat projít. Potřebuješ to? Ne. Pak mluvte jasně a stručně, v podstatě dávejte příkazy. Než donekonečna připomínat: „Zase sis nečistil zuby, jsi tak zapomnětlivý! Budete mít díry v zubech. Tady si tvůj bratr nikdy nezapomene vyčistit zuby…“ můžete jednoduše připomenout: „Zuby!“. Když to řeknete vesele, dítě si stejně vesele poběží vyčistit zuby. Samozřejmě, abyste si vytvořili návyk, budete to muset opakovat alespoň týden, ale tato forma je dobrá alespoň proto, že nikoho neobtěžuje.

Nebo situace: unavená matka přišla z práce a vidí, že je doma nepořádek, její dcera rozházela všechny hračky po pokoji. Samozřejmě chci přísahat: „No, jak moc můžete opakovat totéž! Proč nikdy nevrátíš své hračky na jejich místo? Jak dlouho to bude trvat?…“ – ale zaprvé je to bezútěšné a zadruhé výsledkem bude jen hádka. Zkuste něco jiného: řekněte to jemněji, ale s jasnými pokyny: „Dcero, jsem v práci tak unavená. Byla bych moc ráda, kdybyste si odložil všechny hračky a uvařili si něco k večeři.“ Zní to lépe. Cvičte, uspějete – a potěšíte každého.

Jak správně formulovat své požadavky-instrukce je samostatná věda. Pár tipů:

Vaše požadavky by měly znít vážně. Pokud něco hodili na cestách a byli rozptýleni v další sekundě, neuslyší vás. Pokud chcete být slyšet, berte to, co říkáte, vážně. Pokud to s dítětem myslíte vážně, uspořádejte situaci tak, aby se vám dítě dívalo do očí a nebylo ničím jiným rozptylováno. Pokud je dítě malé, je velmi dobré, když si během požadavku sednete přímo před něj, chytíte ho za ramena a mluvíte a díváte se mu do očí. Pokud váš dospívající syn sedí u počítače, nejprve ho požádejte, aby se k vám otočil, teprve potom požádejte. Ano?

Uveďte správnou intonaci. Ukazuje se, že když řeknete správná slova se správnou intonací (kterou docela ovládáte), děti udělají, co jsou požádány. A když řeknete stejná správná slova ve stejném vztahu s jinou intonací, mezi maminkami známější, děti zkroutí obličej a neudělají nic. Vše se ukázalo být docela jednoduché, a pokud vám to stále nejde, zvládnete tyto efektní intonace za pár dní. A vaše děti vás budou poslouchat. Viz podrobnosti →

Ujistěte se, že vaše dítě s vaší žádostí souhlasí. Neptejte se jen: „Prosím, jděte do obchodu!“, ale upřesněte: „Potřebuji jít do obchodu, nemám čas a poprosím vás, abyste mi pomohli. Dokážeš to hned teď?" - a poslechněte si odpověď.

Během. Nejlepší ze všeho je, že tyto požadavky jsou splněny včas, když mohou být splněny v průběhu života, přirozeně a snadno. Požadavek vyhodit pytel na odpadky je nevhodný, když se dítě již svléklo, když přišlo z ulice; zní to lépe, když se ještě nesvlékl; a provádí se přirozeně, když je dítě oblečené a připravené jít ven. Hledejte okamžik, kdy vaše žádost zazní včas!

Povinná kontrola. Pokud jste požádali, aby byly hračky uklizeny, musíte sledovat, zda dítě poté hračky odstranilo nebo ne. Pokud dcera slíbila, že právě teď půjde do obchodu, ujistěte se, že se neposadí na VKontakte a pomozte jí dostat se z domu.

Vaše slova musí mít nějakou cenu. V koupelně — pokud dítě polije vodu na podlahu, následuje varování a poté ukončení koupání. Pokud jste varovali, že neuklizené hračky se vyhazují, měly by být neuklizené hračky pryč. Když říkáte, že za dítětem neutečete, nemůžete za ním běžet, ale když jste si sedl před dítě a podíval se mu do očí a řekl, že utíkat před dospělými, když mu dospělí volají, je špatné a dospělé děti jsou za to potrestány, pak po Toto dítě se musí ujistit, že to myslíte vážně a je opravdu nemožné utéct od rodičů, když je zavoláno jeho jméno. Pokud jste souhlasili, ale dítě dohodu nedodržuje, dohodněte se na sankcích. Na tom se shodují dospělí: chystáte se připravit dítě na dospělost?

Skica ze života… Čtyřletá dívka běží po dráze, kde sportovci trénují na prknech. Je to nebezpečné, matka na ni křičí: «Nellyo, běž ke mně» — Nelya dál utíká, kde se baví. Máma křičí: "Nellyo, okamžitě běž ke mně!" — Nelly nulová pozornost. Máma už křičí: "Rychle sem utíkej, jinak tě zabiju!" Nell se pomalu začala přibližovat k matce. Utíkala, matka ji tahala za ruku a kárala: "Proč mě neposloucháš?" — a šli spolu koupit zmrzlinu…

Co se vaše dcera naučila? Tu mámu je potřeba poslechnout, ale ne nutně hned. A ještě lépe, když ne hned, pak bude máma křičet, a to je zábavnější... Mohla se máma chovat jinak? Ano, mohla a pravděpodobně i měla jednat jinak. Není to těžké.

Zpočátku bylo všechno jako moje matka - hlasitě a sebevědomě křičet: "Nellyo, pojď ke mně!" Pokud se nevejdete, můžete zase hlasitě křičet, nebo můžete k dceři sami přiběhnout, abyste ji dostali z nebezpečného místa. Důležité je následující — poté, co byly matka s dcerou spolu, bez škubnutí rukou, si matka musí před dcerou sednout a při pohledu do jejích očí se opatrně a klidně zeptat: „Nellyo, prosím, řekni mi, Volal jsem ti — proč jsi za mnou hned nepřišel?" - a čekat na odpověď. Počkejte na odpověď. Snad Nelly nebude chtít hned odpovědět, bude mlčet. Máma se znovu zeptá na stejnou otázku, stejně klidně se dívá do očí své dcery: "Řekni mi, proč jsi za mnou hned nepřišel, když jsem ti zavolal?" Dříve nebo později dcera něco odpoví, například: "Zajímalo mě to!" Je vidět, že všemu rozumí, ale snaží se hrát na blázna. Na to musíte říct: „Ano, bylo to tam zajímavé, ale co byste měli dělat, když jsem vám zavolal vážně a nahlas? — „Pojď…“ — „Přesně tak. Mám se přiblížit hned, nebo ještě na začátku běžet?“ — „Hned…“ — „Děkuji, dcero, už všemu rozumíš. Marně ti nevolám, ale když ti zavolám, musíš ke mně hned přiběhnout. Požádej tě o odpuštění a slib, že příště už na tebe nebudu muset několikrát křičet, hned za mnou přijdeš…“- To je vše, situace je dobře vyřešena.

Pokud se to stane znovu (to je docela možné), vše se opakuje stejně klidně, jen se přidá: „Řekni mi, co mám dělat, když příště náhle nesplníš svůj slib? — a dcera se spolu s matkou dohodnou na nějakém přiměřeném trestu. Když se matka podívá své dceři do očí a očekává, že jí dcera rozumně odpoví na každou otázku, je skutečně o všem rozhodnuto. Maminka brzy ani nemusí křičet, dcera přiběhne, jakmile se jí na to zeptají.

Musíte mít páku. Pokud vás dítě zkouší na sílu, musíte být silnější. Často můžete slyšet „já později“, „nechci!“ nebo přímo „Nebudu“, mohou na vás střílet frázemi „Nemiluji tě“ nebo „Rodiče, nemilujete mě!“. Zkušení rodiče se tomu usmívají a problém rychle vyřeší. Takže se s tím taky musíte poprat.

Když se naučíte správně formulovat své požadavky, odpadnou zbytečné konflikty a váš vztah k dětem se oteplí. Vaše děti vás začnou poslouchat, bude se vám to líbit a nejzajímavější je, že se to bude líbit i vašim dětem. Navíc, když k tomu dojde, budete moci udělat další krok...​​​​​Pozor! Existuje další důležitý trik, jak budovat vztahy s dítětem, a sice možnost vypěstovat si u dítěte nevědomý návyk vás poslouchat. „Poslouchat či neposlouchat rodiče“ není určeno pouze tím, co a jak rodiče říkají, ale také jednoduše návyky dítěte. Jsou děti, které mají ve zvyku bezmyšlenkovitě každého poslouchat, a jsou děti, které mají stejný zvyk bezmyšlenkovitě neposlouchat nikoho. Jsou to špatné návyky a vaše děti by měly mít dobrý zvyk: zvyk být pozorný k tomu, co říkáte, zvyk dělat to, o co je žádáte, zvyk vás poslouchat. A pokud chcete, můžete tento návyk u svého dítěte vypěstovat. Naučte své dítě naslouchat vám a poslouchat vás a budete mít svou rodičovskou autoritu, budete mít možnost vychovat ze svého dítěte rozvinutého a myslícího člověka.