Neshodli jsme se na postavách: jak řešit konflikty

V každé rodině nebo týmu dochází ke střetům postav. Psychoterapeutka Stephanie Gentileová o takových konfliktech od klientů často slýchá. Ať už jsou obeznámeni s koncepty introverze a extraverze nebo s osobnostními typy Myers-Briggs, lidé si velmi dobře uvědomují, když ostatní nenaplňují jejich potřeby.

To může vést k pocitům frustrace a nejednoty. Ale spojení s ostatními je pro naši pohodu naprosto zásadní, i když jsme introverti. Stephanie Gentile komunikuje s mnoha lidmi, kteří věří, že jejich vztah již nelze obnovit. Zejména introverti mají často pocit, že jejich potřeby nejsou naplňovány a jejich hlas není vyslyšen.

Terapeutka jako příklad uvádí vlastní rodinu, ve které ona, její sestra i její rodiče patří ke zcela odlišným osobnostním typům. „Ve skutečnosti jediná věc, která nás spojuje, je láska k samotě. Jinak jsou naše přístupy k životu příliš odlišné a střety jsou nevyhnutelné. Dokážete si představit konflikty a frustrace, které naše rozdíly za ta léta způsobily.“

Vztahy s lidmi jsou složité, musíte v nich zůstat sami sebou a zároveň růst… k sobě navzájem. Stephanie na příkladech z vlastní zkušenosti nabízí šest kroků pro introvertní klienty k řešení mezilidských konfliktů.

1. Určete si, co ve vztahu potřebujete

Někdy se sami sebe ptáme: "Kde začít?" V první řadě stojí za to určit si, co ve vztahu potřebujeme. To může být obtížný úkol, protože mnozí z nás byli učeni uspokojovat potřeby druhých a ignorovat své vlastní. Pokud ale své potřeby necítíme, naše spojení s ostatními lidmi bude omezené nebo nebude vůbec.

Dříve jsem s tím sama bojovala, izolovala se od blízkých a věřila, že mi nerozumí. Bylo to neuvěřitelně bolestivé období v mém životě. A i když stále máme chvíle nedorozumění, nyní lépe vím, co ve vztahu potřebuji.

Určení vlastních potřeb mi umožňuje snadno komunikovat s přáteli, kolegy nebo blízkými, kteří nesdílejí mé osobní preference. Nemohu zaručit, že mi někdo vyhoví, ale nyní chápu důvody střetu zájmů.

2. Ptejte se

Zde uvedené kroky se mohou zdát zjednodušující, ale pro mnohé z nás „tichých“ jedinců jsou také někdy obtížné. Já, jako člověk, který se vyhýbá konfliktům, jsem se přesto naučil klást otázky, i když to může být těžké. Kladením otázek pomáháme sobě i blízkému urovnat situaci, která vedla ke střetu a pocitu odloučení.

Navíc nám oběma pomáhá prezentovat se navzájem takoví, jací jsme. Například přítel pasivně-agresivně komentuje naši potřebu soukromí. Cítíme, že nám nerozumí a že jsme naštvaní – v reakci na to jsme uraženi, což může vést ke konfliktu.

Místo toho se můžete zeptat: „Jak se cítíte, když ukážu, že potřebuji být sám?“ Staráme se tedy o partnerovy emoce, nezapomínáme na své potřeby. To podporuje vzájemné porozumění a poskytuje příležitost k dialogu, ve kterém by oba mohli najít zdravý kompromis.

3. Požádejte o zpětnou vazbu

Ve společnosti se objevil trend: někdo se vzdorovitě hlásí k sobě a svému osobnostnímu typu a očekává, že se mu ostatní budou líbit. Ale při komunikaci s ostatními je důležité mít na paměti, že „osobnost“ je v jistém smyslu jen termín, název souboru dovedností, které jsme se naučili v dětství, abychom uspokojili naše potřeby.

Když žádáme ostatní o zpětnou vazbu, žádáme je, aby nám řekli, jak nás vnímají. Může to být obtížné a bolestivé, takže je důležité pamatovat na to, abyste se při tom starali o sebe. Můžete se například zeptat: „Chci pochopit, co to znamená být mým přítelem/manželem/kolegem. Jaké pocity kolem mě máš? Cítíš moji lásku, péči, přijetí?

Je důležité zdůraznit, že zpětnou vazbu je třeba hledat pouze od spolehlivých blízkých. A v práci od kolegy nebo manažera, který nám projevil vřelost a soucit. To, co říkají, je těžké slyšet. Ale pro nás je to skvělá příležitost pochopit, jak interagujeme se světem a nakonec vyřešit konflikty.

4. Určete, jaké charakterové vlastnosti vás chrání

Stojí za to se ptát, jaký typ osobnosti máme, poznat naše silné stránky. Místo toho, abychom si řekli: „Jsem takový, a proto to nedokážu…nedokážu se vyrovnat…“ a tak dále, můžeme procvičovat fráze jako: „Mám sklon jednat tak, abych se cítil důležitý, potřebný, cenný nebo ochranný." z pocitů zranitelnosti, studu. To je důležité, protože vám to pomůže identifikovat a pochopit, co se děje uvnitř během střetů s jinými osobnostmi.

5. Přijměte fakt, že nemůžete změnit ostatní.

Všichni samozřejmě slyšeli, že lidé se nemění. Jako někdo, kdo se již více než dvě desetiletí snaží změnit a zachránit ostatní, mohu potvrdit, že je to pravda. Pokus o to vás přivede k pocitu vnitřního chaosu. Může být užitečné vzpomenout si na doby, kdy jsme jako děti cítili, že se nás naši rodiče snaží vnutit obraz, který si vytvořili. Nebo když se partner nedokázal smířit s naším chováním nebo přesvědčením.

Co jsme tehdy cítili? Takové vzpomínky nám umožní přijímat ostatní takové, jací jsou. Můžete také praktikovat soucit se sebou samým. Připomeňte si, jak těžké je udělat ve svém životě pozitivní a trvalé změny. Začneme tedy s porozuměním zacházet s nedostatky jiných lidí. Nestane se to přes noc, ale tato praxe může vést k většímu přijetí.

6. Stanovte zdravé hranice

Hodně se mluví o hranicích, ale ne o tom, jak je nastavit. Proč jsou zdravé hranice tak důležité? Umožňují vám cítit více soucitu s ostatními. Tím, že držíme své hranice, rozhodujeme se například nepouštět se do toxických rozhovorů nebo nezdravých vztahů. To úzce souvisí s naší ochotou přijímat druhé takové, jací jsou, a ne takové, jací bychom je chtěli mít.

Tyto kroky vám pomohou nastavit zdravé hranice. Stephanie Gentile zdůrazňuje, že tato doporučení nejsou dána jako univerzální recept na řešení jakýchkoli mezilidských konfliktů. Existují například nezdravé vztahy, ze kterých musíte odejít. Pokud jsou hranice s vaší milovanou osobou nastaveny, ale neustále porušovány, možná je načase dát jim najevo, že vztah není možný.

„Tyto kroky jsou výsledkem mé osobní zkušenosti,“ píše Gentile. — Až doteď se někdy cítím zklamaný při komunikaci s blízkými. Ale pochopení rozdílu mezi našimi osobnostními rysy mi přináší úlevu. Teď už vím, proč na mě reagují určitým způsobem, a nenechám se zavěsit na konfliktní situace.“

Jde o obtížnou práci, která se zpočátku může zdát i zbytečná. Ale nakonec je to dárek pro vás samotné. Každý z nás si zaslouží opravdové, hluboké spojení s ostatními a také uspokojení svých vlastních potřeb. Lepší porozumění sobě samým a naší povaze může pomoci vybudovat takový druh vztahů, který potřebujeme.