Někdy si svých hranic vůbec nevšímáme a někdy naopak bolestně reagujeme na jejich sebemenší porušení. Proč se tohle děje? A co je součástí našeho osobního prostoru?
Existuje pocit, že v naší společnosti existuje problém hranic. Nejsme moc zvyklí je cítit a chránit. Proč si myslíte, že s tím máme stále potíže?
Sofia Nartová-Bochaver: Naše kultura hranic je skutečně stále dost slabá. Existují pro to dobré důvody. Především historické. Řekl bych státní tradice. Jsme kolektivistická země, koncept katolicity byl pro Rusko vždy velmi důležitý. Rusové, Rusové vždy sdíleli svůj životní prostor s nějakými dalšími lidmi.
Obecně řečeno, nikdy neměli své soukromé místo, kde by byli sami se sebou. Individuální připravenost k sousedství s druhým byla posílena státní strukturou. Jelikož jsme žili v uzavřeném státě, vnější hranice byly tuhé, zatímco vnitřní naprosto průhledné. To vedlo k velmi silné kontrole ze strany sociálních struktur.
I taková hluboce osobní rozhodnutí, jako například rozvést se či nerozvést se, musela být projednána a schválena shora.
Tento mocný zásah do osobního života nás učinil zcela necitlivými vůči hranicím, které jsme si sami a svévolně stanovili. Nyní se situace změnila. Na jedné straně globalizace: všichni cestujeme a pozorujeme jiné kultury. Na druhé straně se objevilo soukromé vlastnictví. Proto se otázka hranic stala velmi aktuální. Ale neexistuje žádná kultura, žádné prostředky na ochranu hranic, někdy zůstávají trochu nevyvinuté, infantilní nebo přehnaně sobečtí.
Často používáte takový koncept jako individuální suverenitu, který vám okamžitě připomene státní suverenitu. Co do toho dáváš?
Pokud jde o paralelu mezi státem a jednotlivcem, je naprosto na místě. Jak napětí mezi lidmi, tak konflikty mezi státy vznikají ze stejných důvodů. Jak stát, tak lidé sdílejí různé zdroje. Může to být území nebo energie. A pro lidi jsou to informace, láska, náklonnost, uznání, sláva… To vše neustále sdílíme, takže si musíme stanovit hranice.
Ale slovo „suverenita“ neznamená jen oddělenost, znamená také samosprávu. Nestavíme jen plot kolem vlastní zahrady, ale musíme na ní také něco zasadit. A co je uvnitř, musíme ovládat, obývat, personalizovat. Suverenita je tedy nezávislost, autonomie, soběstačnost a zároveň je to i seberegulace, plnost, obsah.
Protože když mluvíme o hranicích, vždy tím myslíme, že něco od něčeho oddělujeme. Nemůžeme oddělit prázdnotu od prázdnoty.
Jaké jsou hlavní složky suverenity?
Zde bych se rád obrátil na Williama Jamese, zakladatele pragmatismu v psychologii, který řekl, že v širokém smyslu je osobnost člověka souhrnem všeho, co může nazývat svým vlastním. Nejen jeho fyzické nebo duševní vlastnosti, ale také jeho oblečení, dům, manželka, děti, předci, přátelé, pověst a práce, jeho statky, koně, jachty, hlavní města.
Lidé se skutečně identifikují, spojují se s tím, co vlastní. A to je důležitý bod.
Protože v závislosti na struktuře osobnosti mohou být tyto části prostředí zcela odlišné.
Existuje člověk, který se zcela ztotožňuje se svou myšlenkou. Hodnoty jsou proto také součástí osobního prostoru, který je posílen díky suverenitě. Můžeme si tam samozřejmě vzít vlastní tělo. Jsou lidé, pro které je jejich vlastní tělesnost superhodnota. Dotyky, nepohodlné držení těla, porušení fyziologických návyků - to vše je pro ně velmi důležité. Budou bojovat, aby tomu zabránili.
Další zajímavou složkou je čas. Je jasné, že jsme všichni dočasné, pomíjivé bytosti. Cokoli si myslíme nebo cítíme, děje se to vždy v nějakém čase a prostoru, bez toho neexistujeme. Bytost druhého člověka můžeme snadno narušit, když ho donutíme žít jiným způsobem, než je jeho. Navíc neustále znovu využíváme prostředky ve frontě.
V širším slova smyslu jsou hranice pravidla. Pravidla mohou být mluvená, verbalizovaná nebo implikovaná. Zdá se nám, že všichni ostatní přemýšlí stejně, cítí se stejně. Jsme překvapeni, když najednou zjistíme, že tomu tak není. Ale obecně, lidé nejsou všichni stejní lidé.
Je podle vás rozdíl ve smyslu suverenity, ve smyslu hranic mezi muži a ženami?
Nepochybně. Když mluvíme obecně o mužích a ženách, máme své oblíbené části osobního prostoru. A to, co na první pohled zaujme, je podpořeno velkým množstvím výzkumů: muži ovládají území, oceňují a milují nemovitosti. A ženy mají větší vztah k „movitým věcem“. Jak ženy definují auto? Velmi ženské, myslím: moje auto je moje velká taška, je to kus mého domu.
Ale ne pro muže. Má úplně jiné asociace: tohle je majetek, zpráva o mé moci a síle. To opravdu je. Legrační, němečtí psychologové kdysi ukázali, že čím vyšší je sebevědomí majitele, tím menší je objem motoru v jeho autě.
Muži jsou konzervativnější, pokud jde o režimové návyky
Ženy jsou pružnější stvoření, a tak jednak pružněji měníme režimové návyky, jednak se tak bolestně neurážíme, pokud je ke změně něco vybízí. U mužů je to těžší. Proto je třeba s tím počítat. Pokud je tato funkce rozpoznána, lze ji ovládat.
Jak reagovat na situace, kdy máme pocit, že byly porušeny naše hranice? Například v práci nebo v rodině máme pocit, že někdo zasahuje do našeho prostoru, přehlíží nás, vymýšlí nám naše zvyky a chutě nebo nám něco vnucuje.
Absolutně zdravou reakcí je poskytnout zpětnou vazbu. Toto je upřímná odpověď. Pokud „polykáme“ to, co nás znepokojuje, a nedáváme zpětnou vazbu, pak se nechováme příliš čestně, čímž toto špatné chování podporujeme. Partner nemusí tušit, že se nám to nelíbí.
Obecně mohou být opatření na ochranu hranic přímá nebo nepřímá. A zde vše závisí na osobní složitosti partnera. Pokud spolu komunikují velmi malé děti nebo lidé prostí, infantilní, pak pro ně bude asi nejúčinnější odpovědí přímá odpověď, zrcadlení. Zaparkoval jsi své auto na mém parkovišti – ano, takže příště zaparkuji své na tvém. Technicky to pomáhá.
Pokud ale řešíte strategické problémy a možnost slibné komunikace s touto osobou, není to samozřejmě příliš efektivní.
Zde je užitečné použít nepřímé způsoby obrany: narážky, označení, ironie, demonstrace vlastního nesouhlasu. Ale ne v jazyce, kterým byl náš prostor narušen, ale verbálně, v jiné sféře, přes odstranění, přes ignorování kontaktů.
Nesmíme zapomínat, že hranice nejen oddělují naši bytost od ostatních, ale také chrání ostatní lidi před námi. A pro zralého člověka je to velmi důležité.
Když Ortega y Gasset psal o masovém vědomí a o lidech, které na rozdíl od aristokratů nazýval „masovými lidmi“, poznamenal, že aristokrat byl zvyklý brát ohled na druhé, nezpůsobovat druhým nepříjemnosti a spíše v některých zanedbávat vlastní pohodlí. jednotlivé případy. Protože síla nevyžaduje důkaz a zralý člověk může zanedbat i značnou nepříjemnost pro sebe — jeho sebeúcta se z toho nezhroutí.
Ale pokud si člověk své hranice bolestivě brání, tak i to je pro nás psychology známka křehkosti těchto hranic. Takoví lidé se s větší pravděpodobností stanou klienty psychoterapeuta a psychoterapie jim může skutečně pomoci. Někdy to, co považujeme za implementaci, je ve skutečnosti něco úplně jiného. A někdy to můžete dokonce ignorovat. Když mluvíme o definování našich hranic, jde vždy o schopnost vyjádřit naše „chci“, „potřebuji“, „chci“ a tuto schopnost posílit dovednostmi kultury sebeovládání.
Rozhovor byl natočen pro společný projekt časopisu Psychologies a rádia «Culture» «Stav: ve vztahu».