Člověk nemůže vůbec žít bez stresu – jednoduše kvůli jeho lidské přirozenosti. Kdyby něco, vymyslí si to sám. Ne vědomě, ale jednoduše z neschopnosti budovat osobní hranice. Jak dovolujeme druhým, aby nám komplikovali život a co s tím? Odpovídá rodinná psycholožka Inna Shifanova.
Dostojevskij napsal něco ve smyslu „i když člověku naplníte perníkem, najednou se zavede do slepé uličky“. Blíží se to pocitu "Jsem naživu."
Pokud je život vyrovnaný, klidný, nedochází k otřesům nebo výbuchům citů, pak není jasné, kdo jsem, co jsem. Stres nás provází vždy – a ne vždy nepříjemný.
Samotné slovo „stres“ je blízké ruskému „šok“. A může se jím stát každý silný zážitek: schůzka po dlouhém odloučení, nečekané povýšení... Asi mnozí znají ten paradoxní pocit — únavu z příliš příjemného. I od štěstí si někdy chcete odpočinout, strávit čas o samotě.
Pokud se nahromadí stres, dříve nebo později začne nemoc. To, co nás činí zvláště zranitelnými, je nedostatek bezpečných osobních hranic. Bereme si příliš mnoho na vlastní náklady, dovolujeme každému, kdo chce naše území šlapat.
Ostře reagujeme na jakoukoli poznámku adresovanou nám – ještě předtím, než si s logikou ověříme, jak je to spravedlivé. Začneme pochybovat o své správnosti, když někdo kritizuje nás nebo naše postavení.
Mnozí dělají důležitá rozhodnutí na základě nevědomé touhy potěšit ostatní.
Často se stává, že si dlouho nevšimneme, že je nejvyšší čas vyjádřit své potřeby, a vydržíme. Doufáme, že ten druhý uhodne, co potřebujeme. A on o našem problému neví. Nebo s námi možná záměrně manipuluje – ale jsme to my, kdo mu takovou příležitost poskytujeme.
Tolik lidí dělá životní rozhodnutí na základě nevědomé touhy potěšit ostatní, dělat „správnou věc“, být „dobří“, a teprve potom si všimnou, že šli proti svým vlastním touhám a potřebám.
Naše neschopnost být uvnitř svobodná nás činí závislými na všem: politice, manželovi, manželce, šéfovi… Pokud nemáme vlastní systém víry – který jsme si nevypůjčili od ostatních, ale vědomě jsme si ho sami vybudovali – začneme hledat externí autority. . To je ale nespolehlivá podpora. Každá autorita může selhat a zklamat. Máme to těžké.
Mnohem těžší je zneklidnit někoho, kdo má jádro uvnitř, kdo si je vědom své důležitosti a nutnosti bez ohledu na vnější hodnocení, kdo o sobě ví, že je dobrý člověk.
Problémy jiných lidí se stávají dalším zdrojem stresu. "Pokud se někdo cítí špatně, měl bych mu alespoň naslouchat." A my nasloucháme, soucítíme a nepřemýšlíme, jestli na to máme dost vlastní duchovní síly.
Neodmítáme ne proto, že jsme připraveni a chceme pomoci, ale protože nevíme jak nebo se bojíme odmítnout svůj čas, pozornost, sympatie. A to znamená, že za naším souhlasem je strach a už vůbec ne laskavost.
Velmi často ke mně přicházejí na schůzku ženy, které nevěří v jejich vlastní hodnotu. Ze všech sil se snaží prokázat svou užitečnost například v rodině. To vede k povyku, k neustálé potřebě externího hodnocení a vděčnosti od ostatních.
Chybí jim vnitřní podpora, jasný pocit, kde končí „já“ a začínají „svět“ a „ostatní“. Jsou citliví na změny v prostředí a snaží se jim vyrovnat, zažívají kvůli tomu neustálý stres. Všímám si, jak se bojí přiznat si, že mohou zažít „špatné“ pocity: „Nikdy se nezlobím“, „Všem odpouštím.“
Zdá se vám, že to s vámi nemá nic společného? Zkontrolujte, zda se pokoušíte odpovědět na každý telefonní hovor? Máte někdy pocit, že byste neměli jít spát, dokud si nepřečtete poštu nebo se nepodíváte na zprávy? I to jsou známky nedostatku osobních hranic.
Je v naší moci omezit tok informací, vzít si «den volna» nebo zvyknout každému volat do určité hodiny. Rozdělit povinnosti na ty, které jsme se sami rozhodli splnit, a na ty, které nám někdo uložil. To vše je možné, ale vyžaduje to hlubokou sebeúctu.