Obsah
Společné aktivity jsou tak důležité téma, že mu věnujeme další lekci. Nejprve si promluvme o obtížích a konfliktech interakce a o tom, jak se jim vyhnout. Začněme typickým problémem, který mate dospělé: mnoho povinných úkonů dítě zcela zvládlo, nic ho nestojí večer sbírat rozházené hračky do krabice, stlat postel nebo dávat učebnice do aktovky. Tohle všechno ale tvrdošíjně nedělá!
„Jak být v takových případech? ptají se rodiče. "Udělej to s ním znovu?"
Možná ne, možná ano. Vše závisí na «důvodech» «neposlušnosti» vašeho dítěte. Možná jste s tím ještě neprošli celou cestu. Koneckonců se vám zdá, že pro něj samotného je snadné umístit všechny hračky na jejich místa. Pravděpodobně, pokud se zeptá „pojďme se dohromady“, pak to není marné: možná je pro něj stále obtížné se zorganizovat, nebo možná jen potřebuje vaši účast, morální podporu.
Připomeňme si: při učení jízdy na dvoukolovém kole nastává taková fáze, kdy už sedlo nepodpíráte rukou, ale běžíte stále vedle. A dodává sílu vašemu dítěti! Všimněme si, jak moudře náš jazyk odrážel tento psychologický moment: participace ve smyslu „morální podpory“ je vyjádřena stejným slovem jako participace na případu.
Ale častěji tkví kořen negativního setrvávání a odmítání v negativních zkušenostech. Může to být problém dítěte, ale častěji k němu dochází mezi vámi a dítětem, ve vašem vztahu k němu.
Jedna dospívající dívka se jednou v rozhovoru s psychologem přiznala:
"Dlouho bych uklízel a umýval nádobí, ale pak by si oni (rodiče) mysleli, že mě porazili."
Pokud se váš vztah s dítětem již delší dobu zhoršil, neměli byste si myslet, že stačí použít nějakou metodu — a vše půjde v mžiku hladce. "Metody" musí být samozřejmě použity. Ale bez přátelského, teplého tónu nedají nic. Tento tón je nejdůležitější podmínkou úspěchu, a pokud nepomáhá vaše účast na aktivitách dítěte, tím spíše, pokud vaši pomoc odmítá, zastavte se a poslouchejte, jak s ním komunikujete.
„Opravdu chci svou dceru naučit hrát na klavír,“ říká matka osmileté holčičky. Koupil jsem si nástroj, najal učitele. Sám jsem kdysi studoval, ale skončil jsem, teď toho lituji. Myslím, že alespoň moje dcera bude hrát. Každý den s ní sedím dvě hodiny u nástroje. Ale čím dál, tím hůř! Nejprve ji nemůžete dát do práce a pak začnou rozmary a nespokojenost. Řekl jsem jí jednu věc – řekla mi druhou, slovo od slova. Nakonec mi řekne: „Jdi pryč, bez tebe je to lepší!“. Ale vím, že jakmile se odstěhuji, všechno se s ní zvrtne: nedrží se tak za ruku, hraje si se špatnými prsty a obecně všechno rychle končí: „Už jsem se vypracoval .“
Obavy a nejlepší úmysly matky jsou pochopitelné. Navíc se snaží chovat „kompetentně“, to znamená, že pomáhá své dceři v obtížné věci. Chyběla jí ale hlavní podmínka, bez níž se jakákoli pomoc dítěti mění ve svůj opak: touto hlavní podmínkou je přátelský tón komunikace.
Představte si tuto situaci: přijde k vám přítel, abychom spolu něco udělali, například opravili televizi. Posadí se a řekne vám: „Takže, získejte popis, teď vezměte šroubovák a odstraňte zadní stěnu. Jak vyšroubujete šroub? Netlačte tak! “… Myslím, že nemůžeme pokračovat. Takovou „společnou aktivitu“ s humorem popisuje anglický spisovatel JK Jerome:
„Já,“ píše autor v první osobě, „nedokážu sedět a dívat se, jak někdo pracuje. Rád bych se podílel na jeho práci. Obvykle vstanu, začnu přecházet po místnosti s rukama v kapsách a říkám jim, co mají dělat. Taková je moje aktivní povaha.
Někde jsou „vodítka“ asi potřeba, ale ne při společných aktivitách s dítětem. Jakmile se objeví, spolupráce se zastaví. Koneckonců, dohromady znamená rovni. Neměli byste zaujímat pozici nad dítětem; děti jsou na to velmi citlivé a všechny živé síly jejich duší se proti tomu povstávají. Tehdy začnou vzdorovat „nezbytnému“, nesouhlasí s „samozřejmým“, zpochybňují „nesporné“.
Udržet si rovné postavení není tak snadné: někdy je potřeba hodně psychologické a světské vynalézavosti. Dovolte mi uvést příklad zkušenosti jedné matky:
Péťa vyrostl jako křehký, nesportovní chlapec. Rodiče ho ke cvičení přemluvili, koupili hrazdu, zpevnili ji v rozpětí dveří. Táta mi ukázal, jak vytáhnout. Ale nic nepomohlo - chlapec stále neměl zájem o sport. Pak maminka vyzvala Péťu do soutěže. Na stěně byl pověšen kus papíru s grafy: „Mami“, „Petya“. Každý den si účastníci ve své řadě zaznamenávali, kolikrát se vytáhli, posadili, zvedli nohy v „rohu“. Nebylo nutné dělat mnoho cvičení za sebou, a jak se ukázalo, ani máma, ani Petya to nedokázali. Péťa začal bedlivě hlídat, aby ho matka nepředběhla. Pravda, i ona se musela hodně snažit, aby se synem udržela krok. Soutěž trvala dva měsíce. V důsledku toho byl úspěšně vyřešen bolestivý problém testů tělesné výchovy.
Povím vám o velmi cenné metodě, která pomáhá zachránit dítě i nás samotné před «směrnicemi». Tato metoda je spojena s dalším objevem LS Vygotského a byla mnohokrát potvrzena vědeckými i praktickými výzkumy.
Vygotsky zjistil, že dítě se naučí organizovat sebe a své záležitosti snadněji a rychleji, pokud mu v určité fázi pomohou nějaké vnější prostředky. Mohou to být obrázky připomenutí, seznam úkolů, poznámky, diagramy nebo písemné pokyny.
Všimněte si, že takové prostředky již nejsou slovy dospělých, jsou jejich náhradou. Dítě je umí používat samo a pak je na půl cesty k tomu, aby se s případem samo vyrovnalo.
Uvedu příklad, jak v jedné rodině bylo možné pomocí takového vnějšího prostředku zrušit, nebo spíše přenést na dítě samotné «vůdčí funkce» rodičů.
Andrewovi je šest let. Na spravedlivou žádost rodičů se musí sám oblékat, když jde na procházku. Venku je zima a je potřeba si obléknout spoustu různých věcí. Chlapec naopak „uklouzne“: navlékne si jen ponožky a bude sedět v pokleku, neví, co dál; pak si oblékne kožich a klobouk a chystá se vyjít na ulici v pantoflích. Rodiče připisují veškerou lenost a nepozornost dítěte, vyčítají mu, nabádají ho. Obecně platí, že konflikty pokračují ze dne na den. Po konzultaci s psychologem se však vše mění. Rodiče sestaví seznam věcí, které by dítě mělo nosit. Seznam se ukázal být poměrně dlouhý: až devět položek! Dítě už umí číst po slabikách, ale stejně u každého názvu věci rodiče spolu s chlapcem nakreslí odpovídající obrázek. Tento ilustrovaný seznam je zavěšen na zdi.
V rodině nastává klid, ustávají konflikty a dítě je extrémně vytížené. Co teď dělá? Přejede prstem po seznamu, najde správnou věc, běží si ji nasadit, běží znovu k seznamu, najde další věc a tak dále.
Je snadné uhodnout, co se brzy stalo: chlapec si tento seznam zapamatoval a začal se připravovat na chůzi stejně rychle a samostatně jako jeho rodiče do práce. Je pozoruhodné, že se to vše odehrálo bez jakéhokoli nervového vypětí — jak pro syna, tak pro jeho rodiče.
Externí fondy
(příběhy a zkušenosti rodičů)
Matka dvou předškoláků (čtyři a pět a půl let), která se dozvěděla o výhodách externího léku, se rozhodla tuto metodu vyzkoušet. Společně s dětmi vytvořila seznam ranních věcí, které musíte mít na obrázcích. Obrazy byly zavěšeny v dětském pokoji, ve vaně, v kuchyni. Změny v chování dětí předčily všechna očekávání. Předtím probíhalo ráno neustálými připomínkami matky: „Uprav postele“, „Jdi se umýt“, „Je čas na stůl“, „Ukliď nádobí“ … Nyní se děti předháněly, aby dokončily každou položku na seznamu. . Taková „hra“ trvala asi dva měsíce, poté děti samy začaly kreslit obrázky pro jiné věci.
Jiný příklad: „Musel jsem jet na dva týdny na služební cestu a v domě zůstal jen můj šestnáctiletý syn Míša. Kromě jiných starostí jsem se obával o květiny: musely se pečlivě zalévat, na což Míša nebyla vůbec zvyklá; už jsme měli smutný zážitek, když kytky uschly. Napadla mě šťastná myšlenka: hrnce jsem obalila listy bílého papíru a napsala na ně velkým písmem: „Mishenko, zalij mě, prosím. Dík!". Výsledek byl vynikající: Misha si s květinami navázala velmi dobrý vztah.“
V rodině našich přátel visela na chodbě speciální tabule, na kterou si každý člen rodiny (maminka, otec a dva školáci) mohl připíchnout jakýkoli svůj vzkaz. Přicházely upomínky a žádosti, jen krátké informace, nespokojenost s někým nebo něčím, vděčnost za něco. Tato deska byla skutečně centrem komunikace v rodině a dokonce prostředkem k řešení potíží.
Při pokusu o spolupráci s dítětem zvažte následující velmi častou příčinu konfliktu. Stává se, že rodič je připraven učit nebo pomáhat, jak chce, a řídí se jeho tónem — nezlobí se, nenařizuje, nekritizuje, ale věci nejdou. To se stává příliš ochranářským rodičům, kteří chtějí pro své děti více než děti samotné.
Vzpomínám si na jednu epizodu. Bylo to na Kavkaze, v zimě, během školních prázdnin. Na sjezdovce lyžovali dospělí i děti. A uprostřed hory stála malá skupinka: máma, táta a jejich desetiletá dcera. Dcera — na nových dětských lyžích (tehdy vzácnost), v nádherném novém obleku. O něčem se hádali. Když jsem se přiblížil, mimoděk jsem zaslechl následující rozhovor:
"Tomochko," řekl táta, "no, zatoč alespoň jednou!"
"Nebudu," pokrčil Tom rozmarně rameny.
"No, prosím," řekla máma. — Stačí trochu přitlačit klacky… podívej, táta se teď ukáže (táta ukázal).
Řekl jsem, že nebudu a nebudu! Nechci,“ řekla dívka a odvrátila se.
Tome, tolik jsme se snažili! Přišli jsme sem schválně, abyste se poučili, draze zaplatili lístky.
— Já se tě neptal!
Kolik dětí, pomyslela jsem si, sní o takových lyžích (pro mnohé rodiče jsou prostě nad poměry), o takové možnosti být na velké hoře s vlekem, o trenérovi, který je naučí lyžovat! Tato krásná dívka má všechno. Ale ona jako ptáček ve zlaté kleci nechce nic. Ano, a je těžké chtít, když táta i máma okamžitě «předběhnou» jakoukoli z vašich tužeb!
Něco podobného se občas děje s lekcemi.
Otec patnáctileté Olyi se obrátil na psychologické poradenství.
Dcera kolem domu nic nedělá; nemůžete jít na výslech do obchodu, nádobí nechává špinavé, prádlo taky nepere, nechá ho namočené 2-XNUMX dní. Ve skutečnosti jsou rodiče připraveni osvobodit Olyu ze všech případů - pokud bude studovat! Ale ani ona nechce studovat. Když přijde ze školy, buď leží na gauči, nebo visí na telefonu. Srolované do „trojků“ a „dvojek“. Rodiče netuší, jak se přesune do desáté třídy. A na závěrečné zkoušky se bojí i pomyslet! Máma pracuje tak, že každý druhý den doma. V těchto dnech myslí jen na Olyiny lekce. Táta volá z práce: posadila se Olya ke studiu? Ne, nesedl jsem: "Tady přijede táta z práce, budu s ním učit." Táta jde domů a v metru učí dějepis, chemii z Olyiných učebnic… Přijde domů „plně ozbrojen“. Ale není tak snadné prosit Olyu, aby se posadila ke studiu. Nakonec kolem desáté hodiny udělá Olya laskavost. Přečte si problém – táta se ho snaží vysvětlit. Ale Olya nemá rád, jak to dělá. "Pořád je to nepochopitelné." Olyovy výtky jsou nahrazeny přesvědčováním papeže. Asi po deseti minutách všechno skončí: Olya odsune učebnice, někdy se vzteká. Rodiče nyní zvažují, zda jí najmout lektory.
Chyba Olyiných rodičů není v tom, že by opravdu chtěli, aby jejich dcera studovala, ale že to chtějí takříkajíc místo Olyi.
V takových případech si vždy vzpomenu na anekdotu: Lidé běhají po nástupišti, spěchají, mají zpoždění na vlak. Vlak se dal do pohybu. Sotva doženou poslední auto, naskočí do rozjetého vlaku, hází po nich věci, vlak jede. Ti, kteří zůstali na nástupišti, vyčerpaní, padají na kufry a začínají se hlasitě smát. "Čemu se směješ?" oni se ptají. "Takže naši truchlící odešli!"
Souhlasíte, rodiče, kteří pro své děti připravují hodiny, nebo s nimi «vstupují» na univerzitu, v angličtině, matematice, hudebních školách, jsou velmi podobné takovým nešťastným rozloučením. Ve svém citovém výbuchu zapomínají, že nejdou oni, ale dítě. A pak nejčastěji «zůstává na platformě».
To se stalo Olye, jejíž osud byl vysledován během následujících tří let. Sotva vystudovala střední školu a dokonce nastoupila na strojní univerzitu, která pro ni nebyla zajímavá, ale aniž by dokončila první ročník, studium ukončila.
Rodiče, kteří chtějí pro své dítě příliš, to mívají sami těžké. Nemají sílu ani čas na vlastní zájmy, na svůj osobní život. Závažnost jejich rodičovské povinnosti je pochopitelná: člun přece musíte neustále tahat proti proudu!
A co to znamená pro děti?
"Pro lásku" - "Nebo pro peníze"
Tváří v tvář neochotě dítěte udělat cokoliv, co by se pro něj udělat mělo – učit se, číst, pomáhat v domácnosti – se někteří rodiče vydávají na cestu «úplatkářství». Souhlasí, že dítěti „zaplatí“ (penězi, věcmi, potěšením), pokud udělá to, co po něm chtějí.
Tato cesta je velmi nebezpečná, nemluvě o tom, že není příliš účinná. Obvykle případ končí tím, že nároky dítěte rostou — začíná vyžadovat stále více — a slibované změny v jeho chování nenastávají.
Proč? Abychom pochopili důvod, musíme se seznámit s velmi jemným psychologickým mechanismem, který se teprve nedávno stal předmětem speciálních výzkumů psychologů.
V jednom experimentu byla skupina studentů placena za hraní logické hry, pro kterou byli nadšení. Brzy studenti této skupiny začali hrát znatelně méně často než ti jejich kamarádi, kteří nedostávali žádný plat.
Mechanismus, který je zde, stejně jako v mnoha podobných případech (každodenní příklady a vědecký výzkum), je následující: člověk úspěšně a s nadšením dělá to, co si zvolí, vnitřním impulsem. Pokud ví, že za to dostane platbu nebo odměnu, jeho nadšení klesá a veškerá činnost mění charakter: nyní není zaneprázdněn „osobní kreativitou“, ale „vyděláváním peněz“.
Mnoho vědců, spisovatelů a umělců ví, jak smrtící pro kreativitu a přinejmenším cizí tvůrčímu procesu, pracují „na objednávku“ s očekáváním odměny. K tomu, aby za těchto podmínek mohlo vzniknout Mozartovo Requiem a Dostojevského romány, byla potřeba síla jednotlivce a genialita autorů.
Nastolené téma vede k mnoha vážným úvahám a především o školách s jejich povinnými porcemi učiva, které se musí naučit, aby bylo možné následně odpovědět. Neničí takový systém přirozenou zvídavost dětí, jejich zájem učit se nové věci?
Zde se však zastavme a skončeme jen připomínkou pro nás všechny: buďme opatrnější s vnějšími pohnutkami, posilováním a stimulací dětí. Mohou způsobit velké škody tím, že ničí jemnou tkaninu vlastní vnitřní aktivity dětí.
Přede mnou je matka se čtrnáctiletou dcerou. Máma je energická žena s vysokým hlasem. Dcera je letargická, lhostejná, o nic se nezajímá, nic nedělá, nikam nechodí, s nikým se nekamarádí. Pravda, je docela poslušná; na tomto řádku si na ni moje matka nestěžuje.
Zůstal jsem sám s dívkou a ptám se: "Kdybys měl kouzelnou hůlku, o co bys ji požádal?" Dívka dlouho přemýšlela a pak tiše a váhavě odpověděla: "Abych já sama chtěla to, co ode mě chtějí moji rodiče."
Odpověď mě hluboce zasáhla: jak mohou rodiče vzít dítěti energii vlastních tužeb!
To je ale extrémní případ. Děti častěji bojují za právo chtít a dostat to, co potřebují. A pokud rodiče trvají na „správných“ věcech, pak dítě se stejnou vytrvalostí začne dělat ty „špatné“: nezáleží na tom, co, pokud je to jeho vlastní nebo dokonce „naopak“. To se stává zvláště často u teenagerů. Ukazuje se paradox: rodiče svým úsilím své děti nedobrovolně odstrkují od seriózního studia a odpovědnosti za své vlastní záležitosti.
Péťova matka se obrátí na psychologa. Známý soubor problémů: devátá třída „netahá“, nedělá domácí úkoly, nezajímá se o knihy a každou chvíli se snaží vyklouznout z domova. Maminka ztratila klid, velmi ji znepokojuje Peťin osud: co s ním bude? Kdo z toho vyroste? Péťa je naproti tomu brunátné, usměvavé „dítě“ v samolibé náladě. Myslí si, že je vše v pořádku. Potíže ve škole? No, oni to nějak vyřeší. Obecně je život krásný, jen máma otravuje existenci.
Kombinace přílišné výchovné činnosti rodičů a infantilismu, tedy nezralosti dětí, je velmi typická a naprosto přirozená. Proč? Mechanismus je zde jednoduchý, je založen na fungování psychologického zákona:
"Můžeš vtáhnout koně do vody, ale nemůžeš ho přimět pít," říká moudré přísloví. Můžete dítě donutit, aby si lekce zapamatovalo mechanicky, ale taková „věda“ se mu usadí v hlavě jako mrtvá váha. Navíc, čím je rodič vytrvalejší, tím nemilovanější, s největší pravděpodobností i ten nejzajímavější, nejužitečnější a nejpotřebnější školní předmět se ukáže.
Jak být? Jak se vyhnout situacím a konfliktům z donucení?
Nejprve byste se měli blíže podívat na to, co vaše dítě zajímá nejvíce. Může to být hraní si s panenkami, autíčka, chatování s kamarády, sbírání modelů, hraní fotbalu, moderní hudba... Některé z těchto činností se vám mohou zdát prázdné. , dokonce škodlivé. Pamatujte však: pro něj jsou důležité a zajímavé a mělo by se s nimi zacházet s respektem.
Je dobré, když vám dítě řekne, co přesně v těchto věcech je pro něj zajímavé a důležité, a vy se na ně můžete dívat jeho očima, jakoby zevnitř jeho života, vyhýbat se radám a hodnocení. Je velmi dobré, když se můžete zapojit do těchto aktivit dítěte, sdílet s ním tento koníček. Děti jsou v takových případech svým rodičům velmi vděčné. Taková participace bude mít ještě jeden výsledek: na vlně zájmu svého dítěte na něj budete moci začít přenášet to, co považujete za užitečné: další znalosti a životní zkušenosti a váš pohled na věc, a dokonce i zájem o čtení. , zvláště pokud začínáte knihami nebo poznámkami o předmětu zájmu.
V tomto případě půjde vaše loď s proudem.
Pro příklad uvedu příběh jednoho otce. Nejprve podle něj chřadl hlasitou hudbou v pokoji svého syna, ale pak přešel do „poslední možnosti“: poté, co nasbíral skrovnou zásobu znalostí angličtiny, vyzval svého syna, aby rozebral a zapsal slova běžných písní. Výsledek byl překvapivý: hudba ztichla a syn probudil silný zájem, téměř vášeň, pro anglický jazyk. Následně vystudoval Ústav cizích jazyků a stal se profesionálním překladatelem.
Tak úspěšná strategie, kterou rodiče někdy intuitivně nalézají, připomíná způsob naroubování větve odrůdové jabloně na divokou zvěř. Divoká zvěř je životaschopná a mrazuvzdorná a její vitalitou se začíná živit naroubovaná větev, ze které vyrůstá nádherný strom. Samotná vypěstovaná sazenice v zemi nepřežije.
Stejně tak mnoho aktivit, které rodiče nebo učitelé dětem nabízejí, a to i s požadavky a výčitkami: nepřežijí. Zároveň jsou dobře «naroubováni» na stávající koníčky. Ačkoli jsou tyto koníčky zpočátku „primitivní“, mají vitalitu a tyto síly jsou docela schopné podporovat růst a kvetení „kultivaru“.
V tomto bodě předvídám námitku rodičů: nelze se řídit jedním zájmem; disciplína je potřeba, jsou tu povinnosti, včetně těch nezajímavých! Nemohu jinak než souhlasit. Více o disciplíně a zodpovědnosti si povíme později. A teď mi dovolte, abych vám připomněl, že se bavíme o konfliktech nátlaku, tedy o takových případech, kdy musíte naléhat a dokonce vyžadovat, aby váš syn nebo dcera udělali, co je „potřebné“, a to oběma kazí náladu.
Asi jste si již všimli, že v našich lekcích nabízíme nejen to, co dělat (či nedělat) s dětmi, ale i to, co bychom měli dělat my, rodiče, sami se sebou. Další pravidlo, které si nyní probereme, je právě o tom, jak pracovat sám se sebou.
Už jsme mluvili o tom, že je potřeba včas „pustit kolo“, tedy přestat pro dítě dělat to, co je již schopno udělat samo. Toto pravidlo se však týkalo postupného převedení vašeho podílu na praktických záležitostech na dítě. Nyní budeme mluvit o tom, jak zajistit, aby tyto věci byly provedeny.
Klíčová otázka zní: koho by to mělo zajímat? Zpočátku samozřejmě rodiče, ale postupem času? Který z rodičů nesní o tom, že jeho dítě samo vstává do školy, sedá si na vyučování, obléká se podle počasí, chodí spát včas, chodí na kroužek či trénink bez připomenutí? V mnoha rodinách však zůstává péče o všechny tyto záležitosti na bedrech rodičů. Znáte situaci, kdy matka pravidelně ráno budí teenagera a dokonce se s ním kvůli tomu pohádá? Znáte výčitky syna nebo dcery: "Proč ne...?!" (nevařil, nešil, nepřipomínal)?
Pokud se to stane ve vaší rodině, věnujte zvláštní pozornost pravidlu 3.
Pravidlo 3
Postupně, ale vytrvale odstraňujte svou péči a odpovědnost za osobní záležitosti vašeho dítěte a přeneste je na něj.
Nenechte se vyděsit slovy „starej se o sebe“. Mluvíme o odstranění drobné péče, zdlouhavého opatrovnictví, které jednoduše brání vašemu synovi nebo dceři vyrůst. Dát jim zodpovědnost za jejich činy, činy a pak i budoucí život je ta největší péče, kterou jim můžete prokázat. To je moudrá starost. Díky tomu je dítě silnější a sebevědomější a váš vztah klidnější a radostnější.
V souvislosti s tím bych se rád podělil o jednu vzpomínku z vlastního života.
Bylo to už dávno. Právě jsem dokončila střední školu a narodilo se mi první dítě. Doba byla těžká a práce byla málo placená. Rodiče dostávali samozřejmě víc, protože celý život pracovali.
Jednou při rozhovoru se mnou můj otec řekl: „Jsem připraven vám v naléhavých případech finančně pomoci, ale nechci to dělat pořád: tím vám jen ublížím.“
Tato jeho slova jsem si pamatoval do konce života, stejně jako pocit, který jsem tehdy měl. Dalo by se to popsat takto: „Ano, to je fér. Děkuji, že se o mě tak speciálně staráte. Pokusím se přežít a myslím, že to zvládnu."
Teď, když se ohlédnu zpět, chápu, že mi můj otec řekl ještě něco: "Jsi dost silný na nohou, teď jdi sám, už mě nepotřebuješ." Tato jeho víra, vyjádřená zcela jinými slovy, mi později velmi pomohla v mnoha těžkých životních okolnostech.
Proces přenesení odpovědnosti na dítě za jeho záležitosti je velmi obtížný. Začít se musí maličkostmi. Ale i o tyto maličkosti mají rodiče velké obavy. To je pochopitelné: vždyť musíte riskovat dočasné blaho svého dítěte. Námitky jsou asi tyto: „Jak ho nemůžu vzbudit? Přeci jen se určitě vyspí, a pak budou velké průšvihy ve škole? Nebo: „Pokud ji nedonutím, aby dělala domácí úkoly, vezme si dvojky!“.
Může to znít paradoxně, ale vaše dítě potřebuje negativní zkušenost, samozřejmě pokud neohrožuje jeho život nebo zdraví. (Více si o tom povíme v lekci 9.)
Tato pravda může být zapsána jako pravidlo 4.
Pravidlo 4
Umožněte svému dítěti čelit negativním důsledkům svého jednání (nebo své nečinnosti). Teprve pak vyroste a stane se „vědomým“.
Naše pravidlo 4 říká totéž, co známé přísloví „učte se z chyb“. Musíme sebrat odvahu a vědomě dovolit dětem dělat chyby, aby se naučily samostatnosti.
Domácí úkoly
Úkol první
Podívejte se, zda nemáte s dítětem střety na základě nějakých věcí, které podle vás může a mělo dělat samo. Vyberte si jednu z nich a strávte s ní nějaký čas společně. Vidíš, jestli mu to s tebou šlo lépe? Pokud ano, přejděte k dalšímu úkolu.
Úkol dva
Vymyslete nějaké externí prostředky, které by mohly nahradit vaši účast v podnikání toho či onoho dítěte. Může to být budík, písemné pravidlo nebo dohoda, stůl nebo něco jiného. Diskutujte a hrajte si s dítětem o této pomůcce. Ujistěte se, že je pohodlné používat.
Úkol tři
Vezměte list papíru, rozdělte jej na polovinu svislou čarou. Nad levou stranu napište: «Sebe», nad pravou — «Společně». Uveďte v nich věci, o kterých se vaše dítě rozhoduje a dělá samo, a ty, na kterých se obvykle podílíte vy. (Je dobré, když tabulku doplníte společně a po vzájemné dohodě.) Pak se podívejte, co lze nyní nebo v blízké budoucnosti přesunout ze sloupce «Spolu» do sloupce «Já». Pamatujte, že každý takový pohyb je důležitým krokem k dospívání vašeho dítěte. Určitě jeho úspěch oslavte. V rámečku 4-3 najdete příklad takové tabulky.
Otázka rodičů
DOTAZ: A když se přes všechno moje trápení nic nestane: on (ona) stále nic nechce, nic nedělá, pere se s námi a my to nemůžeme vydržet?
ODPOVĚĎ: O těžkých situacích a vašich zkušenostech si ještě povíme mnohem víc. Zde chci říci jednu věc: "Prosím, buďte trpěliví!" Pokud se opravdu pokusíte zapamatovat si Pravidla a procvičit plněním našich úkolů, výsledek se jistě dostaví. Ale nemusí to být brzy patrné. Někdy to trvá dny, týdny a někdy měsíce a dokonce rok nebo dva, než semena, která jste zaseli, vyklíčí. Některá semena musí zůstat v zemi déle. Jen kdybys neztratil naději a pokračoval v uvolňování země. Pamatujte: proces růstu semen již začal.
DOTAZ: Je vždy nutné pomoci dítěti skutkem? Z vlastní zkušenosti vím, jak je občas důležité, aby si vedle vás někdo jen tak sedl a poslouchal.
ODPOVĚĎ: Máte naprostou pravdu! Každý člověk, zvláště dítě, potřebuje pomoc nejen „skutkem“, ale i „slovem“ a dokonce i mlčením. Nyní přejdeme k umění naslouchat a rozumět.
Ukázka tabulky «SEBE SPOLU», kterou sestavila matka se svou jedenáctiletou dcerou
Sám
1. Vstanu a jdu do školy.
2. Rozhoduji, kdy si sednu na lekce.
3. Přejdu ulici a mohu přeložit svého mladšího bratra a sestru; Máma dovolí, ale táta ne.
4. Rozhodněte se, kdy se budete koupat.
5. Vybírám si, s kým se budu přátelit.
6. Přihřívám se a občas si uvařím vlastní jídlo, nakrmím mladší.
Vmeste s mamoj
1. Někdy to počítáme; maminka vysvětluje.
2. Rozhodujeme se, kdy je možné k nám pozvat přátele.
3. Sdílíme zakoupené hračky nebo sladkosti.
4. Občas požádám maminku o radu, co mám dělat.
5. Rozhodneme se, co budeme dělat v neděli.
Řeknu vám jeden detail: dívka je z velké rodiny a je vidět, že je už docela samostatná. Je přitom jasné, že existují případy, kdy ještě potřebuje matčinu účast. Doufejme, že položky 1 a 4 vpravo se brzy přesunou do čela tabulky: jsou již v polovině.