Proč nic necítím?

"A jak si myslíš, že bych se měl cítit?" — touto otázkou dokončila moje 37letá kamarádka Lina příběh o tom, jak se pohádala se svým manželem, když ji obvinil z hlouposti a lenosti. Přemýšlel jsem o tom (slovo „měl by“ se nehodí k pocitům) a opatrně jsem se zeptal: „Co cítíte? Byla řada na mém příteli, aby se zamyslel. Po odmlce překvapeně řekla: „Zdá se, že nic. Stává se vám to?"

Samozřejmě, že ano! Ale ne, když se pohádáme s manželem. Co v takových chvílích cítím, vím jistě: zášť a vztek. A někdy strach, protože si představuji, že nebudeme schopni uzavřít mír, a pak se budeme muset rozejít, a tato myšlenka mě děsí. Dobře si ale pamatuji, že když jsem pracoval v televizi a můj šéf na mě hlasitě křičel, absolutně jsem nic necítil. Prostě nulové emoce. Byl jsem na to dokonce hrdý. I když je těžké tento pocit nazvat příjemným.

„Vůbec žádné emoce? To se nestane! namítla rodinná psycholožka Elena Ulitova. Emoce jsou reakcí těla na změny prostředí. Ovlivňuje jak tělesné vjemy, tak sebeobraz a chápání situace. Naštvaný manžel nebo šéf je poměrně výrazná změna prostředí, nemůže zůstat bez povšimnutí. Proč tedy nevznikají emoce? „Ztrácíme kontakt se svými pocity, a proto se nám zdá, že žádné pocity neexistují,“ vysvětluje psycholog.

Takže prostě nic necítíme? "To ne," opravuje mě znovu Elena Ulitova. Něco cítíme a můžeme tomu porozumět sledováním reakcí našeho těla. Zrychlilo se vám dýchání? Čelo pokryté potem? Měly jste slzy v očích? Ruce zaťaté v pěst nebo ztuhlé nohy? Vaše tělo křičí: "Nebezpečí!" Ale nepřenesete tento signál do vědomí, kde by mohl být korelován s minulou zkušeností a nazýván slovy. Subjektivně tedy zažíváte tento komplexní stav, kdy vzniklé reakce narážejí na bariéru na cestě k jejich uvědomění, jako absenci pocitů. Proč se tohle děje?

Příliš mnoho luxusu

Pro člověka, který je pozorný ke svým pocitům, je pravděpodobně obtížnější překonat „nechci“? „Pocity by samozřejmě neměly být jediným základem pro rozhodování,“ vysvětluje existenciální psychoterapeutka Svetlana Krivtsova. "Ale v těžkých časech, kdy rodiče nemají čas naslouchat svým pocitům, děti dostanou skrytou zprávu: "Toto je nebezpečné téma, může nám zničit život."

Jednou z příčin necitlivosti je nedostatek tréninku. Porozumět svým pocitům je dovednost, kterou nelze nikdy rozvinout.

„K tomu potřebuje dítě podporu svých rodičů,“ zdůrazňuje Světlana Krivcovová, „ale pokud od nich dostane signál, že jeho pocity nejsou důležité, o ničem nerozhodují, neberou se v úvahu, pak přestává cítit, to znamená, že si přestává uvědomovat své pocity.“

Dospělí to samozřejmě nedělají zlomyslně: „To je zvláštnost naší historie: po celá období se společnost řídila zásadou „netuct, kdybych byl naživu“. V situaci, kdy musíte přežít, jsou city luxus. Pokud se cítíme, můžeme být neefektivní, neděláme to, co potřebujeme.“

Nedostatek času a rodičovské síly vede k tomu, že tuto podivnou necitlivost zdědíme. „Jiné modely se nedají asimilovat,“ lituje terapeut. "Jakmile se začneme trochu uvolňovat, krize, default a nakonec strach nás opět donutí seskupit a vysílat model "udělej, co musíš" jako jediný správný."

Dokonce i jednoduchá otázka: "Chcete koláč?" pro některé je to pocit prázdnoty: "Nevím." Proto je důležité, aby se rodiče ptali («Chutná ti to?») a upřímně popisovali, co se s dítětem děje (»máš horečku», «myslím, že se bojíš», «ty by se to mohlo líbit») as ostatními. („Táta se zlobí“).

Slovník Podivnosti

Rodiče budují základy slovní zásoby, která dětem postupem času umožní popsat a pochopit své zážitky. Později budou děti porovnávat své zážitky s příběhy jiných lidí, s tím, co vidí ve filmech a čtou v knihách… V našem zděděném slovníku jsou zakázaná slova, která je lepší nepoužívat. Takto funguje rodinné programování: některé zkušenosti jsou schváleny, jiné ne.

„Každá rodina má své vlastní programy,“ pokračuje Elena Ulitova, „mohou se také lišit v závislosti na pohlaví dítěte. Chlapcům je často zakazováno vše, co je spojeno se slabostí: smutek, zášť, únava, něha, lítost, strach. Ale hněv, radost, zvláště radost z vítězství jsou povoleny. U dívek je to častěji naopak – zášť je povolena, vztek zakázán.“

Kromě zákazů existují také předpisy: dívkám je předepsána trpělivost. A podle toho zakazují stěžovat si, mluvit o své bolesti. „Moje babička ráda opakovala: „Bůh nám vydržel a přikázal,“ vzpomíná padesátiletá Olga. — A matka hrdě řekla, že během porodu „nevydala ani hlásku“. Když jsem porodila prvního syna, snažila jsem se nekřičet, ale nešlo to a styděla jsem se, že jsem nesplnila „nastavenou laťku“.

Volejte jejich jmény

Analogicky se způsobem myšlení má každý z nás svůj vlastní „způsob cítění“ spojený se systémem víry. "Mám právo na některé pocity, ale ne na jiné, nebo mám právo jen za určitých podmínek," vysvětluje Elena Ulitova. — Můžete se například zlobit na dítě, je-li vinné. A pokud věřím, že za to nemůže, můj hněv může být vytlačen nebo změnit směr. Může to být namířeno na vás: "Jsem špatná matka!" Všechny matky jsou jako matky, ale já nedokážu utěšit své vlastní dítě.

Vztek se může skrývat za záští – každý má normální děti, ale já mám tohle, křičí a křičí. „Tvůrce transakční analýzy Eric Berne věřil, že pocity odporu vůbec neexistují,“ vzpomíná Elena Ulitova. — Toto je pocit „rakety“; potřebujeme to, abychom jimi přinutili ostatní dělat to, co chceme. Jsem uražen, takže by ses měl cítit provinile a nějak to napravit.“

Jsme schopni některé pocity nejen nahradit jinými, ale i posouvat škálu prožitků na stupnici plus-minus. „Jednoho dne jsem si najednou uvědomil, že jsem necítil radost,“ přiznává 22letý Denis, „sněžilo a já si říkám: „Bude to rozbředlý, bude to rozbředlý. Myslím, že den začal přibývat: "Jak dlouho čekat, aby to bylo patrné!"

Náš „obraz pocitů“ skutečně často tíhne k radosti nebo smutku. „Důvody mohou být různé, včetně nedostatku vitamínů nebo hormonů,“ říká Elena Ulitova, „ale často k tomuto stavu dochází v důsledku výchovy. Poté, co si uvědomíte situaci, je dalším krokem dát si svolení cítit.

Nejde o to mít více „dobrých“ pocitů. Schopnost prožívat smutek je stejně důležitá jako schopnost radovat se. Jde o rozšíření spektra zážitků. Pak si nebudeme muset vymýšlet „pseudonyma“ a budeme moci nazývat pocity pravými jmény.

Příliš silné emoce

Bylo by mylné si myslet, že schopnost «vypnout» pocity vždy vzniká jako chyba, vada. Někdy nám pomáhá. V okamžiku smrtelného nebezpečí mnozí zažijí otupělost až do iluze, že „nejsem tady“ nebo „všechno se děje ne mně“. Někteří bezprostředně po ztrátě „necítí nic“, zůstali sami po odloučení nebo smrti milovaného člověka.

„Tady není zakázán pocit jako takový, ale intenzita tohoto pocitu,“ vysvětluje Elena Ulitova. "Silný zážitek způsobuje silné vzrušení, které zase zahrnuje ochrannou zábranu." Takto fungují mechanismy nevědomí: nesnesitelné je potlačeno. Postupem času se situace stane méně akutní a pocit se začne projevovat.

Můžeme se bát, že nás přepadne nějaký silný pocit, když ho vypustíme ven a nebudeme si s ním umět poradit. „Jednou jsem ve vzteku rozbil židli a teď jsem si jistý, že mohu způsobit skutečnou škodu osobě, na kterou jsem naštvaný. Proto se snažím být zdrženlivý a nedávat průchod hněvu, “přiznává 32letý Andrei.

„Mám pravidlo: nezamiluj se,“ říká 42letá Maria. „Jednou jsem se zamilovala do muže bez paměti a on mi samozřejmě zlomil srdce. Proto se vyhýbám připoutání a jsem šťastný.“ Možná není špatné, když se vzdáme pocitů, které jsou pro nás nesnesitelné?

Proč cítit

Mechanismus odpojení od emocí je poskytován pro nouzové situace, není určen pro dlouhodobé používání. Pokud neustále potlačujeme jeden pocit, pak ostatní slábnou, ztrácejí se odstíny, citový život se stává monotónním. „Emoce svědčí o tom, že jsme naživu,“ říká Světlana Krivcovová. — Bez nich je těžké si vybrat, porozumět pocitům druhých lidí, což znamená, že je obtížné komunikovat. Ano, a zkušenost emoční prázdnoty sama o sobě je bolestivá. Proto je lepší co nejdříve znovu navázat kontakt se «ztracenými» pocity.

Takže otázka "Jak se mám cítit?" lepší než jednoduché "Nic necítím." A překvapivě na to existuje odpověď – „smutek, strach, hněv nebo radost“. Psychologové se dohadují o tom, kolik „základních pocitů“ máme. Někteří do tohoto seznamu zahrnují například sebeúctu, která je považována za vrozenou. Všichni se ale shodují na zmiňované čtveřici: jsou to pocity, které jsou nám od přírody vlastní.

Navrhnu tedy, aby Lina korelovala svůj stav s jedním ze základních pocitů. Něco mi říká, že si nevybere ani smutek, ani radost. Stejně jako v mém příběhu se šéfem si nyní mohu přiznat, že jsem cítil vztek zároveň se silným strachem, který bránil hněvu projevit se.